He estado pensando. Sí, nosotras pensamos y mucho. ¿Le
parece raro? Bueno, es casi tan raro como pretender que usted leerá este texto
y hará algo al respecto.
Nosotras las mujeres hablamos, nos contamos todo la verdad. Desde
cómo tiene la tulita, hasta como grita, o cómo se saca los mocos piola en el
auto, si te abre o no la puerta, si te invita o se hace el loogo y te deja
pagando, etc. Es así como también hablamos de la nueva película “Twitter: el
imperio de los jotes” y su futura secuela “Me como todo lo que twittee”.
La hueá está en 3D y ashedé mongolic style. Es penca, bien
penca saber todo esto de ustedes, tener un magíster en jotismo leninismo y
querer utilizarlo. Me da pena, porque siento que igual se esfuerzan, pero que les resulte es muy distinto.
Ahora, quiero hacer una salvedad; a nosotras nos encanta que
nos joteen, que nos digas cosas bien tiernis y lindis, que nos suban la
autoestima cuando lloramos en el baño, cuando tamos reglonas…pero una cosa esta
clara. Les falta ser más vivaldis porfi.
Por eso, he reunido junto a mi amiga @Feaperocaliente, un
decálogo del jote, clasificándolos según su comportamiento. Ahora, respire
hondo, saque las cabritas y vea este nuevo capítulo de “Mascotas divertidas en
la web”.
1) Jotimus
intelectuale: Es un tipo peligroso. Tiene un @ con su nombre o con algo así shuer
eshpeshial. Le gusta el arte, el Starbucks y los iPads. Es un hombre “perfecto”
para la mayoría de las minas y por esta misma razón es que casi todas las medianamente
inteligentes o súper inteligentes, caen igual (todas las gatitas caen). Te
escriben bien, se nota su educación. La característica principal y su fuerte,
es invitar a tomar un café (siempre en el Starbucks más cercano). Se hace el interesante pero de igual manera,
se le sale lo desespereitor en algún instante. ¿Cómo reconocerlo? Simple, cosa
de mirar su TL; le dice exactamente lo mismo a todas. Ocupa la misma estrategia todo el rato. Le
dedica ver series a las minas, canciones así como “cool” a las nenas y le gusta
el flaco spinetta. Es el hipster de twitter.
2) El
fbi: no necesariamente pertenece a tan linda institución (Oli ratis :3) pero
son tránfugos (oli @tranfugo J
). Este jote siempre tuitea de cualquier hueá (tecnología, noticias, el tiempo,
etc) de hecho, no tiene “tuiteos recientes” y es por algo; se maneja por el DM.
Me tocó un caso (oli hombre de mi caso) de que me mandaba DMs todo el día con “hola
linda” “eres simpática”, etc. Hasta que me invitó a salir. Le dije que no, que
estaba en pareja (ya no gracias a dioc) y me responde con un onda “pero si yo
no quiero jotearte, es simple amistad” (un EQUIS DE infinito sonó de fondo con
ese DM). ¿Cómo descubrirlo? Simple..hable con sus amigas. Si ellas les cuentan
que un tipo le habla por DM y no por TL, por algo es señoritas, por algo. Su
característica principal es ser “buena onyi” y en la pura wena onyi te juntai
con él y terminai cayendo. True story
3) Telometoynadielosabrá:
es una variante del anterior. También es tránfugo, pero la diferencia es que
este es casado o está con pareja. Te lo dice, como para que “no tengas miedo” y
PAF te mete la tula en el siguiente movimiento. Ay dioc mío que hay minas
tontas (tengo una anécdota muy divertida sobre este tipo, la cual no la contaré
por temor a represalias).
4) Desespereitor,
the rise o la rebelión de las tulas: andan con la tula en la mano. Le responden
a todas las minas calienta sopas, a las que no lo son tanto, a las feas, a las
flacas, a las gordas, a las shanas, a las bellakas, las católicas, las
protestantes, las que prestan el cuerpo, las que salen el video de la Bachelet,
las que respiran, las que se mueven, las que tienen piel. En resumen, le
responden a todas. No son originales, ni piolas, ni nada, sólo la tiran. Se
equivale a poner un pedazo de carne paaawbre y esperar que alguien llegue a
comérselo, la más desesperada. Lo admito, todas hemos caído en este alguna vez.
Los vemos tan dispuestos, tan con la tula en la mano que decimos “bueno, mi
consolador se quedó sin pilas y no tengo tula, llamo a Desesperadito y toy redi”.
Es fácil cacharlo y de hecho, todas las minas tienen su “lista de
desesperaditos” y esos números de emergencia jorni.
5) El
más caballero de todos, el más maraco de la población: aunque suene raro, esta
dualidad es más común que la mierda. De hecho, mi ex pololo era así (oli ex
pololo, cómo te va? Sigues tan mongólico como siempre? Te quiero <3 ). Te
habla súper caballero, se sorprende cuando le cuentas tus malas experiencias
con hombres, te abre la puerta, te dice “yo soy como a la antigua” (esta es la
típica, demasiado). Y qué sucede después? Bueno, después que ya no te gusta o
le mandai la PLR, empieza con el MARACA CULIÁ ME CAGASTE LA VIDA, MALA MALA
PERSONA, aunque la mujer en sí sólo lo haya rechazado dignamente…Se dedica a
ser LA MUHER DESPESHÁ Y CON DOLORS de tuiter, y ahí comienza una nueva
categoría de jote (que retrataré a continuación)
6) Tengo
tanta pena como pene en mis piernas: sí, qué pena. Llora todo el día por su
vida, le cuenta a todo el mundo que le tocó una “maraca culiá” que le cagó la
vida y que ahora no cree en el amors y toda esa mierda de niñita (que ni
nosotras la tenemos). Llora y llora por tw, retuitea esas @ como “frases de
enamorados” o “frases verdaderas”, sólo por que tiene pena (Pene) y necesita
ser escuchado. Siempre necesita el hombro de una mina….y los brazos, una
pierna, una boca y un posa completos pa depositar la pena. Lamentable.
7) El
saico de hueas: sí, es saico. Es escalofriante cuando escribes algo a las 9 am
y luego, a las 18:30 te responde. Sí, te sicopatea el TL, sabe toda tu vida,
dónde vives, en que trabajas, etc. Una vez tuve uno de esos. Me hablaba caleta
y un día hice check-inn en mi pega y resultado? APARECIÓ ALLÁ. Casi me hice
pipí del susto. Lo siguiente que sucedió es más escalofriante aún, pero no
pienso revelarlo.
8) Soy
feo hago lo que quiero: llora. Dice “soy feo” todo el día (de alguna u otra manera)
y tú empiezas a tratar de convencerlo que no es así (porque te da pena
finalmente) y te juntas con él y es “la víctima de esta sociedad” y le pasai el
choro pa q te lastime (no todas somos tan tontas, pero sí, hartas se lo
prestan)
Sí,
todas amamos que nos joteen, nos suben la autoestima pero NO SOMOS HUEONAS y lo
peor que puedes hacer tú, querido jote, es creer que pueden vendernos la pomá que
le vende a todas. Chantas po, desesperados y asquerosos. Somos más que eso,
sean originales, concéntrense en un producto que le guste y trabaje por ello,
con esfuerzo. Ahora, si anda buscando un cliché, las jotea como alguno de los
estilos descritos allá arriba y alguna mina re tonta o una muy ganosa con el
agua cortá le corresponderá.
Ahora,
cuando ve que un hombre le habla y la jotea, revise sus favoritos, su TL y
agéndelo con un estilo, sáquele la foto…o es muy tonto lo que toy diciendo?
Palabra
de Gringa Jorni.
