Confesiones de una ex hincha bolainas

Lean primero al más rico blogger @guendelman en: http://www.eldinamo.cl/blog/hinchapelotas/

Todo esto nació por las bolas que tuvo Rodrigo, el bello hombre, en exponer la realidad de la mayoría de los hombres; NOSOTROS HINCHAMOS LAS BOLAS.

Pero es que ¿QUÉ CRESTA NOS SUCEDE? La expresión de la foto que elegí cuidadosamente refleja todo lo que nos produce el acto mismo de hinchar...felicidad.

Años de hinchapelotismo leninismo han mermado mi espíritu. Pasé años haciéndoselo a un hombre y ahora entiendo todo. Nosotras somos las únicas mamíferas de este planeta que queremos que todo se haga a nuestro estilo y si no es así, alegamos, hacemos que los otros exploten y perdemos finalmente.

Ahora, la única explicación que encuentro es que nosotras envidiamos la simpleza masculina, es decir, la capacidad de ustedes de estar relajados, de pensar en "nada" (ojo ahí), de tomarse todo a la ligera, de no enrollarse, cuestionarse, etc. Lo digo porque recuerdo esos años hinchapeloteando y mi rabia: lo veía tranquilito ver tele, con cara de zombie y no podía soportar que estuviese ahí, sin hacer nada, sin ordenar la cochiná que había dejado en la cocina...y entonces empezaba a hincharle el saco escrotal de tal manera, que terminábamos peleando, discutiendo, quizás hasta yo me ponía a llorar y todo mal.
MAL POS HUEÓN.

Y lo peor de todo es que, como dice el artículo del washito rico, no nos funciona la hueá. Obvio que no nos funciona po, nos movemos por la "rabia" que nos produce que estén ahí, sin hacer nada y luego la hinchazón termina por producir roces, peleas y sin que hagan las cosas como nosotras queríamos o para peor, que las hagan de mala gana diciendo ASÍ QUERÍS QUE HAGA LA HUEÁ? AH? TE GUSTA ASÍ?

Hoy en día, aprendí. Soy una hinchapelotas rehabilitada (o por lo menos lo intento con todas mis fuerzas). Es que descubrí algo y que se los voy a contar como secreto: Amigas, NO RESULTA EL HINCHAPELOTISMO.

Una vez una señor muy sabio me dijo: "cuando algo te de rabia, algo que haga o no haga tu pareja, no hagas lo primero que se te ocurre. Piénsalo y haz algo al revés de lo que ibas a hacer". Es medio complejo pero se los expondré en una situación.

Tu hombre sale con amigos a carretear y te PROMETE que volverá a las 2 am. Son las 7 am y tú estás despierta y sola en tu cama..con obviamente rabia, pena y pasándote todos los rollos del mundo. Son las 9 am y él llega hiper curao y medio shalao. ¿Qué haces?

Alternativa hinchapelotas: ¡PERO COMO CHUCHA VENÍS LLEGANDO A ESTA HORA! ¡ME PROMETISTE QUE LLEGARÍAS A LAS 2 AM Y VENÍS TODO CURADO POR LA CRESTA!

Alternativa progresista y evolucionada: Mi amor, ¿cómo lo pasó? ¿Quiere un cafecito? A ver, acuéstese un ratito y le hago cariñito.

Obviamente, todas me culparán de mamona y poco feminista. MENTIRA.
Esto es lo más feminista que podría hacer y ¿por qué? Bueno, porque cuando yo hago eso, recibo todos los premios que quiero, evito la pelea del momento y luego que se despierta,  está tan descolocado como admirado por mi comportamiento. Es una especie de intercambio de cosas, casi como un negocio queridis. Usted lo trata bien cuando debería putearlo por algo que se equivocó y él, seguramente, esa noche le va a dar como nunca le había dado o le comprará ese vestido tan lindo que vio en una tienda o incluso, podría hacer el aseo del baño, eso que siempre ha dicho que odia.
Sea más vivaldi.

He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Puchi, tengo miedi

Vengo a decirte que te quiero - Beto Astorga <--

Para poder entender un poco este texto, debe escuchar el link que hay más arriba, la preciosa canción "vengo a decirte que te quiero" de mi amigo personal Beto Astorga (y washito reeego también @BetoAstorgaC).

“Yo tengo miedi. Sí, tengo mucho miedi de conocer a alguien”. Siento que con toda la gente que he hablado me ha entendido porque casualmente, ELLOS MISMOS TIENEN MIEDO. Todos tienen miedo de empezar algo con alguien…nadie quiere empezar, nadie quiere “abrirse” con alguien (puta los hueones cochinos, qué hueá están pensando), ni volver a pasar todo lo que conlleva una relación y amar de verdad.

Conchetumare que estamos mal.

“Ven, escúchame, nada debes temer” dice el mijito rico y SOLTERO del Beto. Él es un hombre que apuesta, como digo yo. Una persona que apuesta es esa que es valiente, que apuesta con los ojos cerrados y cree en un proyecto…se tira a la piscina, se arriesga y si sufre, pico. Pico con sufrir, pico con pasarlo mal, porque de eso aprendemos. ESTA ES LA GENTE QUE ME GUSTA, MIERDA!

“Vengo a decirte que tú sonrisa borrará tus miedos”, dice Beto sersi. Esa es la hueá.

¿Qué cresta pasa en este mundo que no nos permitimos ser felices? ¿qué les sucede en la cabeza? Ya estoy aburrida de convencer a amigos y amigas que me cuentan que les gustó alguien, que les tinca demasiado pero que tienen miedo que se los caguen de nuevo. Ahí viene la Gringa culiá y les dice que no tengan miedo, que se arriesguen, QUE VIVAN, POR LA MIERDA. Eso es lo que pasa, no viven, no sienten realmente, están fuera de la fiesta, abandonaron las ganas, su vida, los sentimientos y lo más importante, RENUNCIARON A UDS MISMOS CON EL MIEDO.

El hueón del miedo se los joteó y uds le compraron toda la hueá. Se los cagó, les digo. No saben de lo que se pierden…ahora, son unos robocs medio tarados que andan dando vuelta y nunca concretan nada y ¿por qué? POR MIEDO (léase con el medio tono burlón).

¿Saben? Tengo un magíster en hueones de mierda. Me ha tocado cada espécimen enfermo mental de esta selva culiá. Me han cagado por lo menos unas 8 o 15 veces (pongo 15 porque son por las que “no sé si me han cagado”), me casé, me separé 2 veces, he pasado más tiempo sufriendo que siendo feliz y ¿saben qué? Me importa nada hueón, yo sigo creyendo en el amor, sigo creyendo que encontraré a alguien, que ese alguien me valorará por fin por cómo soy, por cómo pienso, etc. ¿Ven?

Y es así como siempre les trato de trasmitir a todos…no puedo prometer que no vas a sufrir si te metes con alguien que “te tinca” pero si puedo prometer que vas a aprender, que gracias a eso, quizás entiendas más la vida, qué se yo.

No tiene que ver con “apostar” por cualquier hueón que se te aparece al frente, no, no, no. Tiene que ver con dejar que “esa conexión” se de. Que si sientes algo extraño, algo más allá de una amistad o lo que sea, que te arriesgues y que DEJES FLUIR. No hay que forzar nada, sólo dejar que todo suceda, sentir cada segundo el sentimiento que sientas (lo digo así complejo porque puede ser cualquier tipo de sentimiento). Y si te va mal…pucha. Cambia de libro y comienza otra vez.

Piénsalo.

He dicho, palabra de Gringa Jorni.

ERÍS LA MÁS RICA DE LA FIESTA

Atención: Este es un manifiesto que defiende nuestro derecho a ser como somos. No importa que no seamos ricas…aquí demuestro por qué.

Amigos lectores. Los había tenido terribleh e’ olvidaos. Es que me han pasado muchas cosas en este tiempo (malas, obvio). Pero bueh, lo único que me anima un poco, es embolinarles la perdiz con las hueás estúpidas que escribo y que se rían conmigo un poco.

Ayer fui a una fiesta dónde me quedó claro cuál es su problema…digo, su problema en el sentido de la soledad. Cuando usté, joven lector, mira hacia el cielo y dice ¿por qué concha estoy solo/a?. Yo le tengo la respuesta queridis; es usted muy hueón/a.

Mi intención nunca ha sido descalificarlos, pero ayer, dentro de mi curadera con Jack y de los pa reír que me fumé, vi todo más claro. Me senté a observar cómo ustedes son hueones/as.

Pero ¿qué es lo que sucede?

Pongamos la situación ashi como supuestamente usté es:

1) Es un hombre normal, no muy rico físicamente, no sobresale nada de su personalidad, es tranquilo, simpático, etc. (pero está sin pareja)

2) Es una mujer normal, se viste bien, le gusta pasarlo bien, hueviar con las amiwis, no es muy flaca ni muy gorda, es normal, su perso es normal también (pero está sin pareja)

Estos dos tipos de personas son el 90% de la fiesta. Todos van en la misma parada, son todos más o menos de la edad, andan en grupos de amigos, etc. Pongámosle nombre a este grupo de gente…desde ahora les llamaré los Ordinaris Vulgaris Comunis y Corrientis (o OVCC).

Pero hay otro tipo de seres en esas fiestas los que son:

1) Hombre exquisito, asiduo al gimnasio, moreno o rubio pero con sus rasgos perfectos, la mandíbula cuadrada (chucha, se me cae la baba), bien vestido, con onda (no se sabe si está soltero, ni qué edad tiene ni nada…es misterioso)

2) Mujer ricarda, flaquísima, bonitas facciones, baila bien, se viste excelente, tiene onda (no se sabe qué onda la washa pero se ve que se las trae, aunque es misteriosa).

Este tipo de personas representan el 10% de la fiesta. Si lo vemos ashí como mash RIAL, usted está en una fiesta con 50 personas, de las cuales 48 son OVCC y 2 son de este tipo, los llamados LOS MÁS RICOS DE LA FIESTA ( o LMRF).

Ahora, ¿qué es lo que pasa? A usted que es OVCC le vibran los coquitos por la mujer LMRF y usted mujer OVCC le tirita la shaushera con el mijito rico te comería enterito del LMRF.

¡PUTA QUE ESTAMOS MAL POR LA RECHUCHA!

¿Cómo diantres un hombre OVCC se puede fijar en una mujer LMRF si con cuea se la puee culiando a una mina fea? (lo mismo pa las minas OVCC).

Lo que sucede en la fiesta es lo siguiente: usted hombre OVCC está con su grupo de amigos que también tienen su condición, admirando a la mujer LMRF que baila generalmente sola. Usted babea, usted trata de meterle conversa como dé lugar, la mira de reojo, pasa por el lado y ligeramente la pasa a llevar, le dice cosas lindas, etc. En fin, pasa toda la noche babeando por la loca, al igual que sus 10 amigos del grupo y todos los hombres OVCC presentes en la fiesta.

Usted mujer OVCC con su grupo de wawis hace más o menos lo mismo, la diferencia es que es pesá con los otros OVCC del sexo opuesto y eso la hace cada vez más estúpida.

¡ESTA HUEÁ ESTÁ MAL HUEÓN OH! PA QUÉ PO!

Simple; hágase un examen de conciencia…piense en qué número del 1 al 10 usted está ubicado (físicamente solamente). Si usted se ubica en un 6 y la LMRF está en un 10, NO ASPIRE A ELLA QUE NO LO VA A PESCAR NI EN BAJÁ Y USTED PERDERÁ SU VALIOSO TIEMPO. Si es un 6, entonces vaya a conversar con la niña que también es 6 y que es shues wena onyi y que hasta de agradecida, le termina prestando el “nuo de paté”…todos ganan.

Ahora, si usted cree y considera que es un máster del joteo, que puede conseguir a cualquier mina o hueón, hágalo, atrévase…pero no ande como imbécil babeando por una hueona que no lo va a ni mirar. 

¿Me entiende?

Ahora, ¿entiende por qué usted está soltero/a?

Yo entiendo por qué lo estoy. Porque no soy una hueona rica, con cuea soy un 6 y todos los 6 a los cuales podría aspirar o mirar o simplemente conocer, están enfocados en una LMRF como mongolitos calentones. No pos hueón, no puede ser. Son como el pico, examínense. Hagan algo con esto…vayan a una fiesta y observen. Yo lo hice y les juro que es así…me dio pena la hueá. La dura. Miles de minas que se veían lindas, no ricas, solas ahí sentadas y con cara larga.

He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Y por qué carpe diem

A todos los cochinos, inmundos y soeces seres que esperan que escriba garabato y
garabato, con apenas un ilativo penca, se equivocan. También puedo ser seria, más
que mal, estudié la temible carrera de literatura y si bien amo escribir como hablamos,
también disfruto el hacer una reflexión un poco más seria. No pretendo nada más que
exponer lo que pasa por mi cabeza (o una de las cosas que logran cruzar de un lado a
otro mi cerebro).
Todo nació por haber leído la columna de mi querido ex profesor y amigo de la familia
Cristián Warnken, sobre los “ángeles que faltan”. Vale la pena leerla, aunque para mi es
un tanto utópica. Si bien remueve un poco esa temible estructura que negamos pero que
tenemos arraigada como el smog, no da una “solución” al problema mediático.
Para los que les da lata leerla, les cuento más o menos...trata de que hoy en día las
noticias, los políticos, los diarios, etc., lo único que muestran es la mierda del mundo,
el “lado oscuro de la luna” como le llama él. Propone que se evidencie la existencia de
algo más, de esos héroes anónimos, de los que ayudan a los demás, los que no quieren
aparecer en las cámaras, etc.
Ahora, lo que él propone es legítimo y completamente probable, PERO tenemos que
manejar a la sociedad—piensan los productores televisivos—tenemos que lograr que
UD SEÑOR QUE ESTÁ TRANQUILAMENTE SENTADO EN SU CASA, LLORE,
LE DE MIEDO, SE DESESPERE, etc.
Ay qué increíble darnos cuenta de esto, ¿no? pero esto es una adicción de mierda, es
como ese pololo que te maltrata y siempre vuelves con él, porque es cómodo, porque
te lo sabes de memoria y es más fácil vivir en la mierda que conoces. Bah, pensé que
cuando llegáramos al 2010 cambiaríamos. Siempre creí que podríamos evolucionar,
que seríamos capaces de mirarnos y VERNOS REALMENTE, de no ser zombies
conectados constantemente a esta mierda re-conocida.
Pero ya saben todo esto, ¿no? Ahora, ¿qué cresta hacemos? Pero qué es lo que hacemos
los jóvenes (aunque ya no lo soy tanto, me incluyo barsamente), nosotros que se supone
tenemos el poder, las ganas, la energía y somos la mansa fuerza virtual.
Propongo lo siguiente:

1) Todos odiamos a nuestro jefe/a, nuestra pega, tenemos sueño, estamos chatos de
la vida, etc etc infinito. Cada vez que ud vaya a pronunciar un comentario sobre
su odio, piénselo bien. ¿Quiere ud gastar saliva, tiempo, energía en discutir
sobre algo que obligadamente debe hacer? Cada vez que ud escupe la mierda
que escupe cuando alega, va inundando el planeta de caca. Si está tan chato, odia
tanto el metro, etc haga algo por eso; cámbiese de pega, ande en bicicleta, ríase
del pobre ser que es su jefe y ya sabe como sigue. El que ud se queje por las
redes sociales o en la vida real hace que cada día se enferme más, se coma toda
la mierda y la mastique como vaca rumiante


2) ¿Es ud feliz? SI NO LO ES, HAGA ALGO. En vez de ser un zombie que mueve
la ruedita del mouse todo el día y ni se baña..salga, coma lo que le gusta, ríase,
fúmese uno, relájese y sobre todo, si es que puede AYUDAR A ALGUIEN,
HÁGALO. No hay mejor satisfacción que ayudar a alguien que realmente lo
necesitaba. No saca nada con poner en Twitter/Facebook que se siente solo, que
está aburrido, etc. Le comunico que con eso sólo logrará ser una BOSTA MÁS
EN EL PLANETA y lo peor, que gente así es una plaga. TOME CONCIENCIA.


3) Cambie la tele: prefiera películas, documentales o simplemente, apáguela.
¿Quiere saber sobre noticias? Fácil, lea el diario, pero sólo lo que interesa. Lo
otro lo VIVE UD MISMO. ¿Quiere saber cómo está el nivel de pobreza? Fácil,
tome una micro y vaya de plaza Italia para abajo.


4) Se siente endeudado, no puede disfrutar de la vida..sí, lo entiendo. A todos nos
pasa..ahora lo distinto sería cómo ud enfrenta esa crisis. Podemos ponernos a
llorar, estresarnos, vivir comiendo caca porque hay que pagar la cuota del LCD
o qué se yo. ¿sabe qué más? DISFRUTE LA VIDA. Siempre vamos a deber (a
menos que tenga un manso sueldo y si es así, esto que le digo no corre) y ¿le
cuento algo? Quizás en menos de 1 mes se acabe el mundo y usted se va a morir
pensando “me encantaría comprar esto” “mi sueño es ir al sur”. HÁGALO POR
LA CRESTA. Hágalo porque si mañana muere, no habrá hecho nada más que
ser un esclavo alegón y reprimido. Saque a los cabros chicos, vaya a conocer la
playa, ríase, disfrute. Aunque lo haga, seguirá teniendo deudas, trabajando, etc
pero le aseguro que será por lo menos un 30% más feliz que antes. Créame.


5) Venda, bote, regale. ¿Se ha dado cuenta de la cantidad de mierda que tiene
acumulada sólo en su pieza? Haga algo con eso…vivir con tantas cosas que no
le sirven para nada no sirve. Si no lo ocupa, véndalo y luego regálese algo como
recompensa por haber madurado. O regale y sea feliz dándole a alguien que
necesita algo que a ud le sobra. ¿Ve que es fácil?


6) Aproveche cada instante con los que quiere. Si algunos de esos que quiere le
hace daño de alguna manera, simple: perdone, olvide y continúe. Seguramente
el pobre ser seguirá dándole la lata, inventando cosas de ud o qué se yo.
Manténgase firme; perdone, olvide y siga. Ud vive su vida como quiere y si
quiere pasarla lamentándose por alguien o algo, hágalo…pero después no se
lamente por la opción que eligió.


7) ¿Conoce la técnica me entra por un oído me sale por el otro? Bueno, si no la
conoce, comience a aprenderla. Mi vieja dice “hay que poner párpados en los
oídos”. Mucha gente tirará mierda porque no entiende, `porque no ha leído este
artículo (eaeaea) o porque simplemente, prefieren vivir en la mierda. Tratarán
de atacarlo, le harán un poquito la vida imposible. Usted ocupe la técnica que le
nombro y continúe. Ud elige qué escuchar, qué hacer…si se detiene a escuchar
y realmente lo hace, tendremos 2 seres que no valen la pena y así continúa la
cadena.


8) Nos violentan; el banco y su interés, las imágenes violentas, el micrero que no
nos para, la bencina que sube y nos roban, el tag, etc. Sepa que respecto a eso
no hay mucho qué hacer ( a menos que nos unamos todos y hagamos un paro
nacional, pero es poco probable…hay mucha gente que le conviene este tipo de
robos). Si nos violentan ud sólo pague lo que corresponda (sino le corresponde,
no pague nica). Sepa quiénes nos violentan, póngalos en una lista mental y
recuérdelos al momento de elegir. Ahora, si puede hacer algo como para mejorar
el servicio, dando los argumentos que tenga, bienvenido sea. Si va a quejarse sin
hacer nada, puede volver al punto número 1.

¿Quiere ser parte del cambio? ¿quiere hacer la diferencia? Pues, tome conciencia y
haga algo. Me ha costado mucho darme cuenta de todo esto. Vivía mi vida quejándome
(aún lo hago pero intento no hacerlo) pero les juro que he practicado un par de cosas y
es genial. He jugado más con mi hija, me quedo en la casa sólo leyéndole historias o
dibujando con ella. Soy más feliz, ayudo a quien lo necesita y me siento la raja después.
Es un poco de cambio y listo…todo bien. Se dará cuenta que al no estar constantemente
quejándose, podrá apreciar otra parte del mundo, podrá ver el lado iluminado de la luna

(como nos decía Warnken) y todo será mejor, créanme. O sino, les devuelvo su dinero.
He dicho, palabra de Gringa Presidente.

Cómo olvidar a tu ex y no andar dando peniwi :3

Esta columna nace de la necesidad de reivindicarme; tengo una colección variada de ex picados-llorones-niñitas-mamones que se dedican a comentar cosas de mi y necesito (NECESITAMOS) que esto pare..onda, urgente.

Además, la intención de este blog siempre fue colaborar con el bienestar físico y emocional de los que me leen, por lo que esto espero sea un aporte.

Llama la atención que los culiaos digan que una mina que habla de su ex es “DESPESHÁ”. Ahora, cuando un hombre lo dice “está dolido, pobre. Qué maraca más grande”. Y ahora es cuando me hierven las trompas de Falopio por la rabia. No puede ser que un conchesumare diga hueás mariconas de una mina y lo traten de pobre. No po hueón, así no es la hueá. Lo digo porque aunque a veces es verdad, es decir, a veces la mongólica fue maraca y mierda de persona, así mismo hay hueones que valen caca de pájaro pero ellos están perdonados po, “si la mina es histérica”. Mala volá hueón oh.

Lo peor de todo: si empezamos a contar las “infidencias” de nuestros mongólicos personales, tipo “tenía la pistola de challa acortá el conchesumare” o “se le disparaba antes de tiempo”, somos catalogadas como las peores personas del mundo…pero claro, un hueón puede decir “la hueona era puta y guatona” y no pasa nada, verdad? Son muy como la callampa.

Ahora, la idea no es despotricar contra ustedes, sino que se den cuenta de la mierda que les sale de la boca de vez en cuando. Todos hemos caído en esto de juzgar, de decirle a un culiao “pobre” porque una mina se lo cagó. No pos hueón.

Vamos a hacer un ejercicio: un niñito leeendo le cuenta que antes de ti, le tocó una hueona maraca que lo dejaba botao, que no le prestaba el chico, que le cortaba el agua, que lo puteaba y que hasta le pegaba. Antes de que usted emita las temibles “pobrecito, maraca culiá que te tocó” piense; ¿Qué clase de relación tenían ellos? ¿por qué una mina le haría algo así a un hueón? ¿cómo será él en una relación que alguien lo abandonaba así como así?”. Me entiende el punto? Pues bien, es simplemente preguntarse el por qué una mina podría reaccionar así. Está clarito que hay hueonas maracas, obvio, pero usted que es mujer (o si es hombre y le toca una mina que le dice eso de su ex), piense en su género, piense cómo piensa una mujer y saque conclusiones.

Ahora, también piense…a usted hombre le digo: “¿Por qué le habla de su ex?¿por qué le cuenta eso a usted?”. Bueno, si escucha más de una vez al mes comentar o contar alguna experiencia con el ex..está cagao; la hueona extraña el chacal de su útero.

Por eso, ahora que ya pensamos, podemos hacer un par de conclusiones:

- Al momento de hablar de su ex, piense que usted lo quiso o lo amó y él/ella a usted también. Por el amor, las experiencias compartidas y todo lo vivido, tenga un poco de respeto.

- No utilice las redes sociales para decir hueás. Aquí es donde hago el mea culpa :C Yo fui súper saco huea en un momento pero estaba tan enojá, que la hueá fluyó. Ahora sé que cualquiera que habla con odio del ex o le tira mierda, es una persona con un problema mental severo (Sí, a ti te lo digo).

- Si usted le mete el dirigible a un traga sables que después no le gusta, no se queje. No puede ser tan re tonto y subnormal como pa jugar con un juguete y después decir que es como el pico…si “a la finaleh” usted lo eligió. Pavo ahueonao.

- Lea gente despechada y sienta la vergüenza ajena: sí, así se ve usted.

- Si usted, mujer, quedó con abre fácil medio lastimao y extraña al destructor de hogares de su ex, no sea lesa, hay mejores, más grandes y que duran más que a ese que se le cortaba el elástico al toquemón.

- Si usted hombre, anda con el Anakin acomplejao porque su mina lo pateó y quedó terribleh e’ dolio…tranqui. Ya van a llegar otras degolladoras que le dejaran bella y reluciente la caeza.

- Cada vez que piense en su ex, respire hondo, imagine que usted toma todos los archivos comprimidos de las experiencias con él/ella y los bota…luego, imagine la parte del cuerpo de su actor/actriz favorito y fapéese.

Pida al universo que le mande un nuevo modelito pa la casa y viva su vida como si le quedasen 2 días en esta tierra. Aproveche, coma y deje comer, olvide, aprenda y arriésguese de nuevo, pues nadie va a vivir la experiencia por usted.

Ahora, si usted lee, ve o escucha a su ex hablar mal de su persona, no se preocupe. Él/ella está dando pena, es un/a resentido/a, no tiene dignidad y necesita una evaluación siquiátrica pronto. Además, sepa que usted dejó la vara muy alta y la mina/o con quién esté ahora, no se compara con usted. Por lo tanto, téngale lástima a ese ser humano y siga viviendo. He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Limpieza de alfombras a domicilio

(texto basado en experiencias propias y de amistades)

Tema tabú y de amplio debate. ¿Saben o no los hombres limpiar alfombras?
Lamento comunicarles que me parece que no....bu :C
Es que muchos hombres se vanaglorian con que saben, que son los maestros y puras caquitas de pájaro más...con respecto a esto, insisto y sigo insistiendo que LAS MINAS SOMOS TAN BAKANES QUE PREFERIMOS MENTIR ANTES QUE NUESTRO MASHO ARFA SE DE CUENTA DE LO QUE PASA REALMENTE Y SE DEPRIMA. Pero esto es bakán y es penca, porque las minas cachamos que nuestro warislo está mal y cagamos, se nos caga toa la cuchara y nos sentimos como el ojete..por eso no decimos nada. Ahora, es malo mentir niños, ya saen ya, pero hay que tener tino (esa hueá que lamentablemente no venden en la farmacia) para decirles cómo les gusta que se lo hagan. No decir por ejemplo "Eri un ahueonao que no sabe ni chuparme la chauchera, vali hongo" o "A esa hueá llamai chupar bien? Hasta mi perro lo hace mejor que voh, imbécil". Nada de esto..no queremos mashos heridos ni tulas deprimidas. Es por eso que daré algunos consejos pa' chupar y limpiar toa la alfombra /o/
Atenti señores:

1) PELÚA O PELÁ: 
La cantante está calva o no? (chiste ñoño jojojojo). Si van a hacer cantar a la posa completos, deben fijarse en las circunstancias; se peló, de dejó un mohicano, un hitler, etc. Una vez identificado el problema/hecho/estética/forma debemos actuar.

1.1 Tiene pelo (ya sea selvático, mohicano, hitler, etc) si es que no se alcanzó a depilar o esh media jipi, nos encontramos con esto; la naturaleza meesma y como dice su nombre, la mina es natural y quizás hasta un poco relajada. No cualquier mina suelta la chauchera pelúa a la primera (o en cualquier momento) por vergüenza o lo que sea, así que se nota que son minas que están felices con su cuerpo y que son tranquis. Esto es muy importante porque influirá en la manera de chupar. Chupar con pelos (algo que hacemos casi el 100% de las minas a los hueones) es un arte. Tenís que ser el Moisés de la vayaina y separar las aguas, digo, pelos. Separar e identificar el clítoris y la vayaina. Una vez identificados estos dos aspectos, separar de los pelos y comenzar a chupar. Atención, NO CHUPAR CON PELOS. Es molesto para ustedes y para nosotras, aparte de la vergüenza y todo eso.

1.2 Ta como muñeca (pelá onda neonazi). Cachar primero si está pelá pelá o si tiene los temidos pelitos pinchones que molestan. Si es que ta pelá pelá, tenís que hacerle la MEJOR PEINÁ DE LA VIDA porque la hueona se sometió a un dolor extremo para estar así y merece premio. Si ya está media pasaita con el peliwis y existen los temidos puntitos pinchudos, tenís que hacer piola, porque vay a terminar con la cara raspá y quemá. Cuando está pelada, ya sea con pinchones o no, es fácil la pega porque podís identificar toa la humanidá de la bellaka que elegiste esa noche.

2) SENSIBLE O NO: 
Esta cosa es de comunicación y aprendizaje...hay muchas minas (y me incluyo) que tenemos la cosa sensible, onda entera sensible. Lo que quiere decir que eso que te enseñan de chupar el clítoris como si el mundo se fuese a acabar, es FARSO. Si un hueón me hace esa hueá a mi, lo paro en seco. Es no podís po. Esto es equivalente a los hueones con la caezita sensible, que se quejan si es que te vai como loca a chupar fuerte po, o no?
Bueno, como les contaba, esto es una conversación...o si es que es una mina de una noshe loca, tenís q puro avivarte y cashar si le molesta o no..ir de a poco. Atención, NO SEA BRUTO NUNCA EN LA VIDA. Aunque no sea sensible, no haga tonteras pueh, si la cosa es especial y tiene que tratarla como una flor (no ve que por eso le dicen así?)

3) Clitoriana o vaginisita:
Situación; ud está en la peiná de alfombra y no sae si la mina se va a ir o no...pruebe con los dedos. Si cacha que la mina se incomoda, no siga pero NO SIGA. Si cacha que la hueona le viene los tururúrus, voh dale no más (1 o más dedos). Esto también tiene que ver con conversaciones y experiencia con la pierna, pero si es de una noshe, ta cagao (como en lo anterior). Deberá aplicar cashativa como le expuse en la situación de la vida rials.
Si es clitoriana, vaginista y ojetista, ta en su salsa pueh. Tiene que puro darle con uno o dos dedos en cada hoyito y simplemente callar y chupar. Simple.

4) Loh labioh:
En la fase observación (diríjase al punto 1) )vamos a cachar al toquemón si la mina tiene los labios pa afuera o pa dentro. Sepa usted que los labios pa afuera (sí, los que parecen churrasco o borde de lasaña) son MIL VECES MÁS SENSIBLES. Todo lo de adentro se va pa afuera y por lo tanto, todo se sienta mil veces más. No sea bruto, insisto. Esta cosa no es porno, tiene que hacerlo con calma si los labios están pa afuera. Si son pa dentro, es un poco más difícil el trabajo, ya que tiene que encontrarlos y hacerles ÑE. 


5) La lengua: 
Tema atroh. He tenido una infinidad de discusiones con muchas personas con respecto a este punto. Algunas afirman que les gusta la lengua de arriba a abajo, por los lados, chupon, adentro de la vayaina, etc. Me parece que esto es del gusto personal y creo que no puedo aventurarme a decir la forma correcta de chupar porque por ejemplo pa mi que hagan chupones en el clítoris es lejos lo peor que me puede pasar en la vida. Atroh. Pero hay minas que les gusta (supongo, por algo me han tocado hueones que me lo han hecho). 
Pero hay varias técnicas, como el abecedario con la lengua, la serpiente loca loca, el chupón en el labio (lejos mi favorita), la lengua en la tierra de nadie, punteando el clítoris, besos verticales, etc. 
Tiene que usted primero conocer sus limitaciones para hacer cualquier técnica; si se da cuenta que tiene la lengua tellibleh de corta oe zí, no le meta la lengua a la mina po, juegue, muévala en círculos,etc. Si la tiene larga por ejemplo, dele con todo la dentro...no haga lo que sus capacidades no le dan porque cuando usted lo hace, todos nos frustramos.

Me parece que ya está todo listo. Tiene a la mina, por fin le abrió las piernas del paraíso y debe puro aplicar los consejos. Ahora, hay cosas que debe tener en cuenta:

- Usted no tiene una lengua de oro y no es seco en lo que hace. Sea humilde siempre (es atroh escuchar a un hueón decir que lo sabe hacer si todos sabemos que no es cierto :D )

- Usted NO ES ACTOR PORNO y su mina no va a gemir como enferma (incluso puede que esté tan extasiada que ni gima)

- Usted NO ES CAPITÁN CAVERNÍCOLA y por eso le aconsejo suavidad y lentitud en sus procesos.

- Usted debe entender que TODAS LAS POSA COMPLETOS SON DISTINTAS ya sea en forma como en personalidad, que todas "hablan" de distinta manera y debe identificar el lenguaje, antes de cagarla

- Usted debe entender que no a todas las minas les gusta (lo cual es raro) pero si no le gusta es que no se lo han hecho bien..por eso, si la mina se lo niega, dígale que sí y cuando estén culiando de lo lindi, le da no más, no va a perder nada.

- Usted debe saber que esto es con CALMA, que ojalá tenga velitas o algo de música para que sea una mejor experiencia para los dos. Recuerde; esto es un arte y como tal, requiere paciencia y experiencia.

Espero que le haya servido.
He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Y no se me paró

Sí, disfunción erectil. Sí, tema atroh y polémico.
Sí, a todos se les caerá la tulita a pedazos después de leer esto (no, mentira...con esto se les parará aún más :DDDDDDD)
Este tema nació luego de que alguien (HOLI ALGUIEN :3 BESITOS PA TI :****) me contara la peor experiencia que puede sufrir un hombre y sobretodo, un masho aRfa; que no se te pare la tula y pa más remate, estar en un trío.
Yo reí, él también rió, pero le salían lágrimas y me dijo "es lo peor que le puede pasar a un hombre..no hay comparación en la mujer". Y ahí es cuando empecé a pensar (sí, porque a veces pienso D:) qué equivalente sería para la mujer...pues como saben, a nosotros se nos para la hueá pero más adentro y no se cacha y no influye en eR aRto meesmo.
Pobre hombre, tuve su oportunidad con 2 minas y no se le paró, por más que le tocaron el charango y le zamarrearon la mata :C
Pero, qué pasa? Pasa que al hueón se le calienta el hoci y toma y toma como mongolito en fiesta familiar y después, la tulita apaga la tele..mala volá. Me ha tocado..sí...es desesperante. Te sentís una hueona fea y te deprimís. Aunque no sea tu culpa, inconscientemente la sociedá y su caca nos dice que si a un hueón no se le para el decorador de torta, nosotras somos las culpables. Pésimo po.
Ahora, con respecto al tema anterior, estuve pensando en equivalentes a los hombres, cuando no podís hacer ni una hueá.
Por eso, he enumerado algunas cosas que nos suceden a las minas y que nos impiden acostarnos con un hueón:

1. Estar con la regla: según mi punto de vista, este es el más similar. Cuando tay en tus días R y te calentai con un tufo en el cuello, querí culiar y qué shushede? que tay con un río dentro de tu ser que la vergüenza, la masacre tipo Dexter que quedaría y el olorsh te impiden meterte al arrollao de venas por la llorona. Mala cosa.
2. Tula XL y XS: Este es un impedimento que no se habla con nadie..que todas lo saben, pero nadie comenta la hueá. Si tení una maxi tula y pretendí culiar con una chilena promedio (la cual tiene el posa completos piola, resistente a un producto nacional y no un negro importado) tay cagao. No vay a poder hacer ni una hueá. Por más q voh mirí ese salchichón africano perfecto, no vay a poder metértelo por ningún lao y esa hueá si que desespera (a los dos). Ahora, si tení un pico-micro-de-peluche y querí meterte con una mina, ella no va a saber qué hacer con él. Lo mirará seguramente, dira "cheeequeeeteeeto", le hará unos nanais y unos besitos locos pa q DENTRE en confianza, pero no podrá hacer ni una hueá. Nada. O sea, nos desesperamos y frustramos nuevamente.
3.Osito de peluche: sí, la cabra de abajo también es tierni y cuando tiene mucho pelito, parece peluchito *_* (aunque los peluches colorines son más entretes eaeaeaea e.e) Resulta que tay en un carrete, que fuiste con los calzones de abueli que teni pa cuanod tay depre y más encima, no te depilai desde la última vez que te la zamarrearon, es decir, hace un par de meses. Y empieza el chuchoqueo coqueto con tu mino, el baño, el copete, los pitos, etc., y vo no podí hacer nada...por la vergüenza, por sentirse looser  y por lo fea q se ve vestida tu chaucherita :C
4. ES Q NO ME CALENTAI !: Esta es la más penosa y la que si alguna vez en la vida te ha tocado, la entenderás muy bien. Sabemos que las minas no se les para y que si no se calienta (y mojan) no se puede hacer mucho, pero si eri clever y tenís una hueaita de lubricante, pasa dereshito. Ahora, hay un problema. A veces pasa que un mino te encanta, lo veí y te pasan cosas pero llegai a verlo en pelotas y te day cuenta que no te gusta, q no te pasa nah, q el culiao traspira más que chancho y q lo único q querí hacer voh es correr.

Bueno, quizás seré mina y no entiendo que un pirulín que no se para es atroh y te causa problemas mentales, pero tenemos varios equivalentes, que nos producen un poco el mismo sentimiento que a ustedes.
He dicho, palabra de Gringa Jorni