Y por qué carpe diem

A todos los cochinos, inmundos y soeces seres que esperan que escriba garabato y
garabato, con apenas un ilativo penca, se equivocan. También puedo ser seria, más
que mal, estudié la temible carrera de literatura y si bien amo escribir como hablamos,
también disfruto el hacer una reflexión un poco más seria. No pretendo nada más que
exponer lo que pasa por mi cabeza (o una de las cosas que logran cruzar de un lado a
otro mi cerebro).
Todo nació por haber leído la columna de mi querido ex profesor y amigo de la familia
Cristián Warnken, sobre los “ángeles que faltan”. Vale la pena leerla, aunque para mi es
un tanto utópica. Si bien remueve un poco esa temible estructura que negamos pero que
tenemos arraigada como el smog, no da una “solución” al problema mediático.
Para los que les da lata leerla, les cuento más o menos...trata de que hoy en día las
noticias, los políticos, los diarios, etc., lo único que muestran es la mierda del mundo,
el “lado oscuro de la luna” como le llama él. Propone que se evidencie la existencia de
algo más, de esos héroes anónimos, de los que ayudan a los demás, los que no quieren
aparecer en las cámaras, etc.
Ahora, lo que él propone es legítimo y completamente probable, PERO tenemos que
manejar a la sociedad—piensan los productores televisivos—tenemos que lograr que
UD SEÑOR QUE ESTÁ TRANQUILAMENTE SENTADO EN SU CASA, LLORE,
LE DE MIEDO, SE DESESPERE, etc.
Ay qué increíble darnos cuenta de esto, ¿no? pero esto es una adicción de mierda, es
como ese pololo que te maltrata y siempre vuelves con él, porque es cómodo, porque
te lo sabes de memoria y es más fácil vivir en la mierda que conoces. Bah, pensé que
cuando llegáramos al 2010 cambiaríamos. Siempre creí que podríamos evolucionar,
que seríamos capaces de mirarnos y VERNOS REALMENTE, de no ser zombies
conectados constantemente a esta mierda re-conocida.
Pero ya saben todo esto, ¿no? Ahora, ¿qué cresta hacemos? Pero qué es lo que hacemos
los jóvenes (aunque ya no lo soy tanto, me incluyo barsamente), nosotros que se supone
tenemos el poder, las ganas, la energía y somos la mansa fuerza virtual.
Propongo lo siguiente:

1) Todos odiamos a nuestro jefe/a, nuestra pega, tenemos sueño, estamos chatos de
la vida, etc etc infinito. Cada vez que ud vaya a pronunciar un comentario sobre
su odio, piénselo bien. ¿Quiere ud gastar saliva, tiempo, energía en discutir
sobre algo que obligadamente debe hacer? Cada vez que ud escupe la mierda
que escupe cuando alega, va inundando el planeta de caca. Si está tan chato, odia
tanto el metro, etc haga algo por eso; cámbiese de pega, ande en bicicleta, ríase
del pobre ser que es su jefe y ya sabe como sigue. El que ud se queje por las
redes sociales o en la vida real hace que cada día se enferme más, se coma toda
la mierda y la mastique como vaca rumiante


2) ¿Es ud feliz? SI NO LO ES, HAGA ALGO. En vez de ser un zombie que mueve
la ruedita del mouse todo el día y ni se baña..salga, coma lo que le gusta, ríase,
fúmese uno, relájese y sobre todo, si es que puede AYUDAR A ALGUIEN,
HÁGALO. No hay mejor satisfacción que ayudar a alguien que realmente lo
necesitaba. No saca nada con poner en Twitter/Facebook que se siente solo, que
está aburrido, etc. Le comunico que con eso sólo logrará ser una BOSTA MÁS
EN EL PLANETA y lo peor, que gente así es una plaga. TOME CONCIENCIA.


3) Cambie la tele: prefiera películas, documentales o simplemente, apáguela.
¿Quiere saber sobre noticias? Fácil, lea el diario, pero sólo lo que interesa. Lo
otro lo VIVE UD MISMO. ¿Quiere saber cómo está el nivel de pobreza? Fácil,
tome una micro y vaya de plaza Italia para abajo.


4) Se siente endeudado, no puede disfrutar de la vida..sí, lo entiendo. A todos nos
pasa..ahora lo distinto sería cómo ud enfrenta esa crisis. Podemos ponernos a
llorar, estresarnos, vivir comiendo caca porque hay que pagar la cuota del LCD
o qué se yo. ¿sabe qué más? DISFRUTE LA VIDA. Siempre vamos a deber (a
menos que tenga un manso sueldo y si es así, esto que le digo no corre) y ¿le
cuento algo? Quizás en menos de 1 mes se acabe el mundo y usted se va a morir
pensando “me encantaría comprar esto” “mi sueño es ir al sur”. HÁGALO POR
LA CRESTA. Hágalo porque si mañana muere, no habrá hecho nada más que
ser un esclavo alegón y reprimido. Saque a los cabros chicos, vaya a conocer la
playa, ríase, disfrute. Aunque lo haga, seguirá teniendo deudas, trabajando, etc
pero le aseguro que será por lo menos un 30% más feliz que antes. Créame.


5) Venda, bote, regale. ¿Se ha dado cuenta de la cantidad de mierda que tiene
acumulada sólo en su pieza? Haga algo con eso…vivir con tantas cosas que no
le sirven para nada no sirve. Si no lo ocupa, véndalo y luego regálese algo como
recompensa por haber madurado. O regale y sea feliz dándole a alguien que
necesita algo que a ud le sobra. ¿Ve que es fácil?


6) Aproveche cada instante con los que quiere. Si algunos de esos que quiere le
hace daño de alguna manera, simple: perdone, olvide y continúe. Seguramente
el pobre ser seguirá dándole la lata, inventando cosas de ud o qué se yo.
Manténgase firme; perdone, olvide y siga. Ud vive su vida como quiere y si
quiere pasarla lamentándose por alguien o algo, hágalo…pero después no se
lamente por la opción que eligió.


7) ¿Conoce la técnica me entra por un oído me sale por el otro? Bueno, si no la
conoce, comience a aprenderla. Mi vieja dice “hay que poner párpados en los
oídos”. Mucha gente tirará mierda porque no entiende, `porque no ha leído este
artículo (eaeaea) o porque simplemente, prefieren vivir en la mierda. Tratarán
de atacarlo, le harán un poquito la vida imposible. Usted ocupe la técnica que le
nombro y continúe. Ud elige qué escuchar, qué hacer…si se detiene a escuchar
y realmente lo hace, tendremos 2 seres que no valen la pena y así continúa la
cadena.


8) Nos violentan; el banco y su interés, las imágenes violentas, el micrero que no
nos para, la bencina que sube y nos roban, el tag, etc. Sepa que respecto a eso
no hay mucho qué hacer ( a menos que nos unamos todos y hagamos un paro
nacional, pero es poco probable…hay mucha gente que le conviene este tipo de
robos). Si nos violentan ud sólo pague lo que corresponda (sino le corresponde,
no pague nica). Sepa quiénes nos violentan, póngalos en una lista mental y
recuérdelos al momento de elegir. Ahora, si puede hacer algo como para mejorar
el servicio, dando los argumentos que tenga, bienvenido sea. Si va a quejarse sin
hacer nada, puede volver al punto número 1.

¿Quiere ser parte del cambio? ¿quiere hacer la diferencia? Pues, tome conciencia y
haga algo. Me ha costado mucho darme cuenta de todo esto. Vivía mi vida quejándome
(aún lo hago pero intento no hacerlo) pero les juro que he practicado un par de cosas y
es genial. He jugado más con mi hija, me quedo en la casa sólo leyéndole historias o
dibujando con ella. Soy más feliz, ayudo a quien lo necesita y me siento la raja después.
Es un poco de cambio y listo…todo bien. Se dará cuenta que al no estar constantemente
quejándose, podrá apreciar otra parte del mundo, podrá ver el lado iluminado de la luna

(como nos decía Warnken) y todo será mejor, créanme. O sino, les devuelvo su dinero.
He dicho, palabra de Gringa Presidente.

Cómo olvidar a tu ex y no andar dando peniwi :3

Esta columna nace de la necesidad de reivindicarme; tengo una colección variada de ex picados-llorones-niñitas-mamones que se dedican a comentar cosas de mi y necesito (NECESITAMOS) que esto pare..onda, urgente.

Además, la intención de este blog siempre fue colaborar con el bienestar físico y emocional de los que me leen, por lo que esto espero sea un aporte.

Llama la atención que los culiaos digan que una mina que habla de su ex es “DESPESHÁ”. Ahora, cuando un hombre lo dice “está dolido, pobre. Qué maraca más grande”. Y ahora es cuando me hierven las trompas de Falopio por la rabia. No puede ser que un conchesumare diga hueás mariconas de una mina y lo traten de pobre. No po hueón, así no es la hueá. Lo digo porque aunque a veces es verdad, es decir, a veces la mongólica fue maraca y mierda de persona, así mismo hay hueones que valen caca de pájaro pero ellos están perdonados po, “si la mina es histérica”. Mala volá hueón oh.

Lo peor de todo: si empezamos a contar las “infidencias” de nuestros mongólicos personales, tipo “tenía la pistola de challa acortá el conchesumare” o “se le disparaba antes de tiempo”, somos catalogadas como las peores personas del mundo…pero claro, un hueón puede decir “la hueona era puta y guatona” y no pasa nada, verdad? Son muy como la callampa.

Ahora, la idea no es despotricar contra ustedes, sino que se den cuenta de la mierda que les sale de la boca de vez en cuando. Todos hemos caído en esto de juzgar, de decirle a un culiao “pobre” porque una mina se lo cagó. No pos hueón.

Vamos a hacer un ejercicio: un niñito leeendo le cuenta que antes de ti, le tocó una hueona maraca que lo dejaba botao, que no le prestaba el chico, que le cortaba el agua, que lo puteaba y que hasta le pegaba. Antes de que usted emita las temibles “pobrecito, maraca culiá que te tocó” piense; ¿Qué clase de relación tenían ellos? ¿por qué una mina le haría algo así a un hueón? ¿cómo será él en una relación que alguien lo abandonaba así como así?”. Me entiende el punto? Pues bien, es simplemente preguntarse el por qué una mina podría reaccionar así. Está clarito que hay hueonas maracas, obvio, pero usted que es mujer (o si es hombre y le toca una mina que le dice eso de su ex), piense en su género, piense cómo piensa una mujer y saque conclusiones.

Ahora, también piense…a usted hombre le digo: “¿Por qué le habla de su ex?¿por qué le cuenta eso a usted?”. Bueno, si escucha más de una vez al mes comentar o contar alguna experiencia con el ex..está cagao; la hueona extraña el chacal de su útero.

Por eso, ahora que ya pensamos, podemos hacer un par de conclusiones:

- Al momento de hablar de su ex, piense que usted lo quiso o lo amó y él/ella a usted también. Por el amor, las experiencias compartidas y todo lo vivido, tenga un poco de respeto.

- No utilice las redes sociales para decir hueás. Aquí es donde hago el mea culpa :C Yo fui súper saco huea en un momento pero estaba tan enojá, que la hueá fluyó. Ahora sé que cualquiera que habla con odio del ex o le tira mierda, es una persona con un problema mental severo (Sí, a ti te lo digo).

- Si usted le mete el dirigible a un traga sables que después no le gusta, no se queje. No puede ser tan re tonto y subnormal como pa jugar con un juguete y después decir que es como el pico…si “a la finaleh” usted lo eligió. Pavo ahueonao.

- Lea gente despechada y sienta la vergüenza ajena: sí, así se ve usted.

- Si usted, mujer, quedó con abre fácil medio lastimao y extraña al destructor de hogares de su ex, no sea lesa, hay mejores, más grandes y que duran más que a ese que se le cortaba el elástico al toquemón.

- Si usted hombre, anda con el Anakin acomplejao porque su mina lo pateó y quedó terribleh e’ dolio…tranqui. Ya van a llegar otras degolladoras que le dejaran bella y reluciente la caeza.

- Cada vez que piense en su ex, respire hondo, imagine que usted toma todos los archivos comprimidos de las experiencias con él/ella y los bota…luego, imagine la parte del cuerpo de su actor/actriz favorito y fapéese.

Pida al universo que le mande un nuevo modelito pa la casa y viva su vida como si le quedasen 2 días en esta tierra. Aproveche, coma y deje comer, olvide, aprenda y arriésguese de nuevo, pues nadie va a vivir la experiencia por usted.

Ahora, si usted lee, ve o escucha a su ex hablar mal de su persona, no se preocupe. Él/ella está dando pena, es un/a resentido/a, no tiene dignidad y necesita una evaluación siquiátrica pronto. Además, sepa que usted dejó la vara muy alta y la mina/o con quién esté ahora, no se compara con usted. Por lo tanto, téngale lástima a ese ser humano y siga viviendo. He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Limpieza de alfombras a domicilio

(texto basado en experiencias propias y de amistades)

Tema tabú y de amplio debate. ¿Saben o no los hombres limpiar alfombras?
Lamento comunicarles que me parece que no....bu :C
Es que muchos hombres se vanaglorian con que saben, que son los maestros y puras caquitas de pájaro más...con respecto a esto, insisto y sigo insistiendo que LAS MINAS SOMOS TAN BAKANES QUE PREFERIMOS MENTIR ANTES QUE NUESTRO MASHO ARFA SE DE CUENTA DE LO QUE PASA REALMENTE Y SE DEPRIMA. Pero esto es bakán y es penca, porque las minas cachamos que nuestro warislo está mal y cagamos, se nos caga toa la cuchara y nos sentimos como el ojete..por eso no decimos nada. Ahora, es malo mentir niños, ya saen ya, pero hay que tener tino (esa hueá que lamentablemente no venden en la farmacia) para decirles cómo les gusta que se lo hagan. No decir por ejemplo "Eri un ahueonao que no sabe ni chuparme la chauchera, vali hongo" o "A esa hueá llamai chupar bien? Hasta mi perro lo hace mejor que voh, imbécil". Nada de esto..no queremos mashos heridos ni tulas deprimidas. Es por eso que daré algunos consejos pa' chupar y limpiar toa la alfombra /o/
Atenti señores:

1) PELÚA O PELÁ: 
La cantante está calva o no? (chiste ñoño jojojojo). Si van a hacer cantar a la posa completos, deben fijarse en las circunstancias; se peló, de dejó un mohicano, un hitler, etc. Una vez identificado el problema/hecho/estética/forma debemos actuar.

1.1 Tiene pelo (ya sea selvático, mohicano, hitler, etc) si es que no se alcanzó a depilar o esh media jipi, nos encontramos con esto; la naturaleza meesma y como dice su nombre, la mina es natural y quizás hasta un poco relajada. No cualquier mina suelta la chauchera pelúa a la primera (o en cualquier momento) por vergüenza o lo que sea, así que se nota que son minas que están felices con su cuerpo y que son tranquis. Esto es muy importante porque influirá en la manera de chupar. Chupar con pelos (algo que hacemos casi el 100% de las minas a los hueones) es un arte. Tenís que ser el Moisés de la vayaina y separar las aguas, digo, pelos. Separar e identificar el clítoris y la vayaina. Una vez identificados estos dos aspectos, separar de los pelos y comenzar a chupar. Atención, NO CHUPAR CON PELOS. Es molesto para ustedes y para nosotras, aparte de la vergüenza y todo eso.

1.2 Ta como muñeca (pelá onda neonazi). Cachar primero si está pelá pelá o si tiene los temidos pelitos pinchones que molestan. Si es que ta pelá pelá, tenís que hacerle la MEJOR PEINÁ DE LA VIDA porque la hueona se sometió a un dolor extremo para estar así y merece premio. Si ya está media pasaita con el peliwis y existen los temidos puntitos pinchudos, tenís que hacer piola, porque vay a terminar con la cara raspá y quemá. Cuando está pelada, ya sea con pinchones o no, es fácil la pega porque podís identificar toa la humanidá de la bellaka que elegiste esa noche.

2) SENSIBLE O NO: 
Esta cosa es de comunicación y aprendizaje...hay muchas minas (y me incluyo) que tenemos la cosa sensible, onda entera sensible. Lo que quiere decir que eso que te enseñan de chupar el clítoris como si el mundo se fuese a acabar, es FARSO. Si un hueón me hace esa hueá a mi, lo paro en seco. Es no podís po. Esto es equivalente a los hueones con la caezita sensible, que se quejan si es que te vai como loca a chupar fuerte po, o no?
Bueno, como les contaba, esto es una conversación...o si es que es una mina de una noshe loca, tenís q puro avivarte y cashar si le molesta o no..ir de a poco. Atención, NO SEA BRUTO NUNCA EN LA VIDA. Aunque no sea sensible, no haga tonteras pueh, si la cosa es especial y tiene que tratarla como una flor (no ve que por eso le dicen así?)

3) Clitoriana o vaginisita:
Situación; ud está en la peiná de alfombra y no sae si la mina se va a ir o no...pruebe con los dedos. Si cacha que la mina se incomoda, no siga pero NO SIGA. Si cacha que la hueona le viene los tururúrus, voh dale no más (1 o más dedos). Esto también tiene que ver con conversaciones y experiencia con la pierna, pero si es de una noshe, ta cagao (como en lo anterior). Deberá aplicar cashativa como le expuse en la situación de la vida rials.
Si es clitoriana, vaginista y ojetista, ta en su salsa pueh. Tiene que puro darle con uno o dos dedos en cada hoyito y simplemente callar y chupar. Simple.

4) Loh labioh:
En la fase observación (diríjase al punto 1) )vamos a cachar al toquemón si la mina tiene los labios pa afuera o pa dentro. Sepa usted que los labios pa afuera (sí, los que parecen churrasco o borde de lasaña) son MIL VECES MÁS SENSIBLES. Todo lo de adentro se va pa afuera y por lo tanto, todo se sienta mil veces más. No sea bruto, insisto. Esta cosa no es porno, tiene que hacerlo con calma si los labios están pa afuera. Si son pa dentro, es un poco más difícil el trabajo, ya que tiene que encontrarlos y hacerles ÑE. 


5) La lengua: 
Tema atroh. He tenido una infinidad de discusiones con muchas personas con respecto a este punto. Algunas afirman que les gusta la lengua de arriba a abajo, por los lados, chupon, adentro de la vayaina, etc. Me parece que esto es del gusto personal y creo que no puedo aventurarme a decir la forma correcta de chupar porque por ejemplo pa mi que hagan chupones en el clítoris es lejos lo peor que me puede pasar en la vida. Atroh. Pero hay minas que les gusta (supongo, por algo me han tocado hueones que me lo han hecho). 
Pero hay varias técnicas, como el abecedario con la lengua, la serpiente loca loca, el chupón en el labio (lejos mi favorita), la lengua en la tierra de nadie, punteando el clítoris, besos verticales, etc. 
Tiene que usted primero conocer sus limitaciones para hacer cualquier técnica; si se da cuenta que tiene la lengua tellibleh de corta oe zí, no le meta la lengua a la mina po, juegue, muévala en círculos,etc. Si la tiene larga por ejemplo, dele con todo la dentro...no haga lo que sus capacidades no le dan porque cuando usted lo hace, todos nos frustramos.

Me parece que ya está todo listo. Tiene a la mina, por fin le abrió las piernas del paraíso y debe puro aplicar los consejos. Ahora, hay cosas que debe tener en cuenta:

- Usted no tiene una lengua de oro y no es seco en lo que hace. Sea humilde siempre (es atroh escuchar a un hueón decir que lo sabe hacer si todos sabemos que no es cierto :D )

- Usted NO ES ACTOR PORNO y su mina no va a gemir como enferma (incluso puede que esté tan extasiada que ni gima)

- Usted NO ES CAPITÁN CAVERNÍCOLA y por eso le aconsejo suavidad y lentitud en sus procesos.

- Usted debe entender que TODAS LAS POSA COMPLETOS SON DISTINTAS ya sea en forma como en personalidad, que todas "hablan" de distinta manera y debe identificar el lenguaje, antes de cagarla

- Usted debe entender que no a todas las minas les gusta (lo cual es raro) pero si no le gusta es que no se lo han hecho bien..por eso, si la mina se lo niega, dígale que sí y cuando estén culiando de lo lindi, le da no más, no va a perder nada.

- Usted debe saber que esto es con CALMA, que ojalá tenga velitas o algo de música para que sea una mejor experiencia para los dos. Recuerde; esto es un arte y como tal, requiere paciencia y experiencia.

Espero que le haya servido.
He dicho, palabra de Gringa Jorni.

Y no se me paró

Sí, disfunción erectil. Sí, tema atroh y polémico.
Sí, a todos se les caerá la tulita a pedazos después de leer esto (no, mentira...con esto se les parará aún más :DDDDDDD)
Este tema nació luego de que alguien (HOLI ALGUIEN :3 BESITOS PA TI :****) me contara la peor experiencia que puede sufrir un hombre y sobretodo, un masho aRfa; que no se te pare la tula y pa más remate, estar en un trío.
Yo reí, él también rió, pero le salían lágrimas y me dijo "es lo peor que le puede pasar a un hombre..no hay comparación en la mujer". Y ahí es cuando empecé a pensar (sí, porque a veces pienso D:) qué equivalente sería para la mujer...pues como saben, a nosotros se nos para la hueá pero más adentro y no se cacha y no influye en eR aRto meesmo.
Pobre hombre, tuve su oportunidad con 2 minas y no se le paró, por más que le tocaron el charango y le zamarrearon la mata :C
Pero, qué pasa? Pasa que al hueón se le calienta el hoci y toma y toma como mongolito en fiesta familiar y después, la tulita apaga la tele..mala volá. Me ha tocado..sí...es desesperante. Te sentís una hueona fea y te deprimís. Aunque no sea tu culpa, inconscientemente la sociedá y su caca nos dice que si a un hueón no se le para el decorador de torta, nosotras somos las culpables. Pésimo po.
Ahora, con respecto al tema anterior, estuve pensando en equivalentes a los hombres, cuando no podís hacer ni una hueá.
Por eso, he enumerado algunas cosas que nos suceden a las minas y que nos impiden acostarnos con un hueón:

1. Estar con la regla: según mi punto de vista, este es el más similar. Cuando tay en tus días R y te calentai con un tufo en el cuello, querí culiar y qué shushede? que tay con un río dentro de tu ser que la vergüenza, la masacre tipo Dexter que quedaría y el olorsh te impiden meterte al arrollao de venas por la llorona. Mala cosa.
2. Tula XL y XS: Este es un impedimento que no se habla con nadie..que todas lo saben, pero nadie comenta la hueá. Si tení una maxi tula y pretendí culiar con una chilena promedio (la cual tiene el posa completos piola, resistente a un producto nacional y no un negro importado) tay cagao. No vay a poder hacer ni una hueá. Por más q voh mirí ese salchichón africano perfecto, no vay a poder metértelo por ningún lao y esa hueá si que desespera (a los dos). Ahora, si tení un pico-micro-de-peluche y querí meterte con una mina, ella no va a saber qué hacer con él. Lo mirará seguramente, dira "cheeequeeeteeeto", le hará unos nanais y unos besitos locos pa q DENTRE en confianza, pero no podrá hacer ni una hueá. Nada. O sea, nos desesperamos y frustramos nuevamente.
3.Osito de peluche: sí, la cabra de abajo también es tierni y cuando tiene mucho pelito, parece peluchito *_* (aunque los peluches colorines son más entretes eaeaeaea e.e) Resulta que tay en un carrete, que fuiste con los calzones de abueli que teni pa cuanod tay depre y más encima, no te depilai desde la última vez que te la zamarrearon, es decir, hace un par de meses. Y empieza el chuchoqueo coqueto con tu mino, el baño, el copete, los pitos, etc., y vo no podí hacer nada...por la vergüenza, por sentirse looser  y por lo fea q se ve vestida tu chaucherita :C
4. ES Q NO ME CALENTAI !: Esta es la más penosa y la que si alguna vez en la vida te ha tocado, la entenderás muy bien. Sabemos que las minas no se les para y que si no se calienta (y mojan) no se puede hacer mucho, pero si eri clever y tenís una hueaita de lubricante, pasa dereshito. Ahora, hay un problema. A veces pasa que un mino te encanta, lo veí y te pasan cosas pero llegai a verlo en pelotas y te day cuenta que no te gusta, q no te pasa nah, q el culiao traspira más que chancho y q lo único q querí hacer voh es correr.

Bueno, quizás seré mina y no entiendo que un pirulín que no se para es atroh y te causa problemas mentales, pero tenemos varios equivalentes, que nos producen un poco el mismo sentimiento que a ustedes.
He dicho, palabra de Gringa Jorni

Las 51 cosas que hacemos las minas

Luego de leer la columna de @Km4leon sobre las "Hombres: los 51 detallitos que nos encantan" aunque podría ser "las 51 hueás cerdas que los hombres hacemos y que nos importa un pico si nos ven o no".
En fin, nosotras también podemos ser asquerosillas, pero nunca tanto...sí hacemos cosas raras en la intimidá y no me avergüenza contarlas aquí.


1. Comer helado cuando tenemos pena
2. Escuchar esa música culiá mala cuando tenemos pene o pena, sólo pa llorar
3. Jugar con el chorrito de la ducha teléfono :B (ya sea en baño de tina como en la ducha)
4. Andar con calzones de abuelita cuando tamos con la regla :C
5. Exfoliarnos los viernes pa estar redi pal finde
6. Jugar a ser lesbianas mientras bailamos en la disco
7. Inventarnos nombres exóticos e historias hueonas cuando un culiao nos pregunta en la disco
8. Pedirle a nuestra amiga q nos mire el culo por si se nos ve la toallita
9. Cuando se nos paran los zonpes, apretarnos pa meterlos pa dentro :3
10. Ponernos un guaterito de semillas o de agua en los ovarios :C
11. Ver a una mina con tu ex y sentir rabia
12. Quejarse por el papa nicolau :C
13. Sentir mucha vergüenza cuando se te sale un peo vaginal :C
14. Depilarse con una gillete el posa completo y después, cuando está creciendo el pelito, cruzar las piernas pa rascarse :B
15. Arreglarse el sostén/calzón cuando sabís q el mino q te encanta te está mirando
16. Montrarle el pezón a las amigas
17. Mostrarle el posa completos a las amigas, la forma de la depilá o simplemente, el colors.
18. Acurrucarse debajo del brazo de alguien pa sentirse protegida :3
19. Hacer pipí en el aire, like a superheroe
20. Tomar harto activia y después arrepentirse cuando no te podí sentar :C
21. Hueviar a la amiga q tiene hongos vaginales con pitufismos y champiñonismos
22. Mostrar con las manos el tamaño y el grosor de.....un pepino.
23. Imitar los sonidos que hacen los hombres cuando se van
24. Ponerle las tetas en el brazo al hueón que nos gusta :B
25. depilarnos el bigote y estresarnos porq nos quedó marcado :\C
26. Hacer pipí en la ducha 
27. Aguantarnos los flatos pa q el wn q nos gusta nos piense q somoh rotah (este no aplica pa mi)
28. Maquillarnos juntas antes de salir de carrete 
29. Decirle que no a todos los hueones q nos sacan a bailar pa no dejar a nuestras amigas solas
30. Cagar en menos de 20 min.
31. Sujetarle el pelo a la mejor amiga pa q vomite, después darle un chicle
32. Decirle maraca a la mina rica que está en la disco
33. Repetir lo mismo harto rato, debido a que en nuestra cabeza pasa como 10 o 15 veces por minuto y creemos q el wn se olvidará
34. Depilarnos de Arica a Punta Arenas, de cordillera a costa cuando sabemos que tendremos serso ( y ponernos en 4 cuando nos ponen la cera)
35. Echarse crema con una pata arriba del water
36. Ver porno y creerse porn star después
37. Ver un perro en la calle y decir "Perritu"
38. Tener sentimiento vaginal. Sí, es un sentimiento.
39. Pintarse la boca en el auto
40. Dormir cucharita, poniéndole el potito en  el paquetiwi : 3
41. Cortarse, teñirse o peinarse distinto cuando terminai con un hueón.
42. Llevar 20 maletas cuando te vay de viaje el finde ( porq necesitai ropa porsiaca)
43. Tomar demasiado y q te importe una caca hacer el ridículo bailando en el escenario
44. Mirarnos la nariz en el espejo pa ver si se nos asoma un moco :B
45. Tirarnos peos con amigas y hueviarnos con eso
46. Decir que nos quedaremos a dormir donde Juanita e ir a culiar con Pepito :3
47. Llegar a la casa y sacarnos los zapatos y los sostenes
48. Comprarse los "calzones pa culiar"
49. Sacarnos los puntos negros en la ducha, sobre todo de la nariz
50. Querer morirnos cuando vemos a una pareja feliz----> comer helado como enferma
51. Tener orgasmos chocolatosos.

Los Justin Biebers de los 90’s

Sí, muchas believers o como se llamen, tratarán de matarme por esto. Pero les digo algo: mejor vayan al doc porque meterse día a día ese tipo de mierda de música y pretender sobrevivir, es más imposible que la Tanza cierre las piernas pa’ que no le DENTRE la anaconda amazónica.

Así que ojo: no es normal amar a un hombre que tiene vagina y cara de estítico, que canta como si los pocos cocos que tienen fueran mutilados por un salvaje indio de bollywood. Atenti.

Ahora, mi tema no tiene nada que ‘ers con el Justo bebedor..se trata más bien de aquellos simios entrenados para ser alfa y que al final, son [T/W]eta.

No se si se han percatado de su existencia…no son difíciles de encontrar y quizás, estés con uno al lado en este instante D:

Los temibles hombre niñitas, lloronas con la vagina afuera, con los pezones sensibles y con una regla que no se acaba jamás. Son los Highlanders emocionales, los que su flautita de carne aúlla de dolor en el corazón L

Me he topado con muchos, a mi pesar y todos tienen características similares y por eso les digo nenas; ATENTI. Sea más Vivaldi.

Les daré algunos ejemplos/tips que podrán ayudarlas para no caer en errores con nombre y apellido (Hola Error, qué rico que estés leyendo esto :3).

- El “mi mami es mi mejor amiga”: este tipo de espécimen es hinchador de bolas para hombres y para mujeres. Una vez uno me dijo esto…conocí a la sra-suegra-mejor amiga y me enteré por fin cuál era la causa final de tanta subnormalidad; la sra le hacía de todo, lo trataba como un bebé mongolito abusado por algún cura pedófilo, se conocía de memoria cada detalle de su perso y bueno, todos recordarán el cuento de Edipo…no hay pa’ que explicarlo (Sr ICNORANTE, sírvase consultar Google.com para más respuestas). Ahora, hay una palabra clave; MAMI. Hombre que dice mami es un medio hombre castrado por su progenitora. MAMI PO HUEÓN, MAMI (yo le enseñaré a mi hijo que me diga MADRE para evitar futuros mamasán).  Qué sucede con este tipo de simio? Simple, la mami interviene, la mami opina, la mami existe y el típico “es que mi mami me enseñó muy bien, soy como un caballero antiguo”. Puras mierdas para no reconocer lo asquerosamente niñitas que son. CHAI MAMI.

- El “es que tú no me entiendes”: Sí, esta frase la dicen los hombres. Sí, qué vergüenza. El “nada me queda bien” y el “tú no me entiendes” son frases exclusivas de nuestra composición genética, no de hueones pelúos, hediondos, curaos, etc.

Me tocó uno de estos recientemente. Yo le explicaba como me sentía y veía ese desprecio tipo Bollocco o de teleserie de las 14:00 hrs y luego un “Es que tú no me entiendes cómo me siento, esto es muy malo, no sé si está bien”. Ahora, si tení suerte, ese discurso (que a todo esto puede ser mucho más largo), viene acompañado de un lloriqueo tipo “no me toques” pa que tú te sintai como el reverendo chino tuerto, aunque no tengai na que ‘ers con sus cambios hormonales y la llegada de su menstruación. Sí, porque este tipo de “hombre” menstrúa más de una vez al mes, suele picarse cuando algo no le sale bien e incluso, patalear 2 o 3 veces en el suelo cuando no le dan lo que quiere. Es el que si le molestó algo, no es capaz de decírtelo porque “tú no lo entiendes” y se da media vuelta en la cama.

La dura que prefiero una vagina bien rica a estar lidiando con penes con sentimientos de niñita.

Ahora, lo más divertido es escuchar una discusión con este tipo de ser; las mujeres siempre tratamos de lograr la tranquilidad (la mayoría, pero también existen shalás de la caeza), la armonía, etc. Pero cuando tú tay hablando seriamente te miran, ponen cara de gatito de Shrek y agregan un “pero no me grites, no me lo merezco y bla bla”. A estos hombres les digo; ustedes sí que merecen una vagina bien puesta, ¡se las regalo!

- El “víctima de esta sociedad”: todas se lo han cagado. Todas. Siempre andan llorando por sus amores fugaces y torturadores. “Ella me maltrataba sicológicamente” es una de las típicas frases. Si bien, no estoy a favor de ningún tpo de maltrato, no me vengan con esa hueá po hueón oh. ¿En qué universo paralelo un hueón, con sus pantalones bien puestos, deja que una mina lo basuree? Entonces, pasa a ser niñita. Me imagino ese video de dos pendejas peleando por un pinche..así me imagino la relación de un hueón que me relata que lo “maltrataron sicológicamente”. Pfffff pasteles con crema pastelera podrida e himen de tercera edad…qué hueá? Cómo cresta cuentan eso y esperan que tengamos compasión? Yo escucho esa hueá y el IEEEEEWWWWW me sale del aRma. Me dan ganas de responderle “Puta hueón que pena, ahora que sabemos que no teni coquitos, mátate, pero deja tu tula como recuerdo y para futuros entrenimientos manuales”.

- El “lloro y lloro por tuiter porque ella me hizo daño”: esta sí que me gusta y es de la colección más grande de la biblioteca gringuesca; los llorones. El otro día vi una película sobre un hueón que decía que cuando su amigo lloraba con la cabeza abajo, pareciera que estaba tratando de chuparse el pico. Sí..me acordé altiro de mi caso. Estos hueones buscan todas las frases de dolor en tuiter, tipo “@mehicierondañotambien, @losdesenamorados @tedireloquepienso, etc” y comienzan el sin fin de RTuits para mostrar su enojo…alguna mina lo cacha medio raro y le pregunta. Él responde “es que siempre me equivoco, siempre me hacen daño, ya no creo en la vida y el amor..creo que mejor seré malo”. Hay una risa infinita que acaba de dispararse. Ni mi vagina es capaz de hablar así, la hueona con cuea balbucea pero dice cosas mil veces más inteligentes y cuerdas.

Es que llorar por twitter o por facebook es como decir “Holi, soy tonti y quiero mostrarle al mundo que me hicieron daño, ténganme peniti”. Puchi loliti, hay que ser enfermo de mongólico para hacer eso y lo peor? Es que son como la típica guatoncita y negrita despechada por el hueón que se la cagó y ahora no la pesca. Valen caquita de pájaro :3 y más aún, porque hablan de una mina que ellos mismos eligieron y dicen puras caezas de pescao, como si no se enteraran que los únicos que quedan mal son ellos.

Ahora, se han preguntado por qué tantas veces les han hecho daño a estas damiselas en peligro? Bueno fácil, son catalogados con un concepto que empieza con S y termina con ACO DE HUEAS.

El objetivo de todo este texto no es alarmar; aún tenemos esperanzas con machos de verdad, esos hueones que no aguantan una estupidez, que se hacen valorar, que te respetan con todo (antes y después de una relación), que te escuchan, te comprenden, etc. Macho FOR REAL POSOMBRE. Una cosa es clara e importantísima…muchos de estos machos niñita están vestidos de súper rudos y rebeldes así que OJO…las apariencias engañan. Por ejemplo, para poder escribir este texto me basé en mis dos últimas relaciones y esos dos seres, son rockeros, tatuados y machotes estéticamente hablando. OJO OJO OJO.

Y lo peor de todo es que tienen la desfachatez de andar criticándonos a nosotras y ustedes son iguales o peores. Caras de raja, presten el rostro pa tirarnos peos, culiaos.

Palabra de Gringa Jorni

Querido Jote

He estado pensando. Sí, nosotras pensamos y mucho. ¿Le parece raro? Bueno, es casi tan raro como pretender que usted leerá este texto y hará algo al respecto.

Nosotras las mujeres hablamos, nos contamos todo la verdad. Desde cómo tiene la tulita, hasta como grita, o cómo se saca los mocos piola en el auto, si te abre o no la puerta, si te invita o se hace el loogo y te deja pagando, etc. Es así como también hablamos de la nueva película “Twitter: el imperio de los jotes” y su futura secuela “Me como todo lo que twittee”.

La hueá está en 3D y ashedé mongolic style. Es penca, bien penca saber todo esto de ustedes, tener un magíster en jotismo leninismo y querer utilizarlo. Me da pena, porque siento que igual se esfuerzan,  pero que les resulte es muy distinto.

Ahora, quiero hacer una salvedad; a nosotras nos encanta que nos joteen, que nos digas cosas bien tiernis y lindis, que nos suban la autoestima cuando lloramos en el baño, cuando tamos reglonas…pero una cosa esta clara. Les falta ser más vivaldis porfi.

Por eso, he reunido junto a mi amiga @Feaperocaliente, un decálogo del jote, clasificándolos según su comportamiento. Ahora, respire hondo, saque las cabritas y vea este nuevo capítulo de “Mascotas divertidas en la web”.

1)      Jotimus intelectuale: Es un tipo peligroso. Tiene un @ con su nombre o con algo así shuer eshpeshial. Le gusta el arte, el Starbucks y los iPads. Es un hombre “perfecto” para la mayoría de las minas y por esta misma razón es que casi todas las medianamente inteligentes o súper inteligentes, caen igual (todas las gatitas caen). Te escriben bien, se nota su educación. La característica principal y su fuerte, es invitar a tomar un café (siempre en el Starbucks más cercano).  Se hace el interesante pero de igual manera, se le sale lo desespereitor en algún instante. ¿Cómo reconocerlo? Simple, cosa de mirar su TL; le dice exactamente lo mismo a todas.  Ocupa la misma estrategia todo el rato. Le dedica ver series a las minas, canciones así como “cool” a las nenas y le gusta el flaco spinetta. Es el hipster de twitter.

2)      El fbi: no necesariamente pertenece a tan linda institución (Oli ratis :3) pero son tránfugos (oli @tranfugo J ). Este jote siempre tuitea de cualquier hueá (tecnología, noticias, el tiempo, etc) de hecho, no tiene “tuiteos recientes” y es por algo; se maneja por el DM. Me tocó un caso (oli hombre de mi caso) de que me mandaba DMs todo el día con “hola linda” “eres simpática”, etc. Hasta que me invitó a salir. Le dije que no, que estaba en pareja (ya no gracias a dioc) y me responde con un onda “pero si yo no quiero jotearte, es simple amistad” (un EQUIS DE infinito sonó de fondo con ese DM). ¿Cómo descubrirlo? Simple..hable con sus amigas. Si ellas les cuentan que un tipo le habla por DM y no por TL, por algo es señoritas, por algo. Su característica principal es ser “buena onyi” y en la pura wena onyi te juntai con él y terminai cayendo. True story

3)      Telometoynadielosabrá: es una variante del anterior. También es tránfugo, pero la diferencia es que este es casado o está con pareja. Te lo dice, como para que “no tengas miedo” y PAF te mete la tula en el siguiente movimiento. Ay dioc mío que hay minas tontas (tengo una anécdota muy divertida sobre este tipo, la cual no la contaré por temor a represalias).

4)      Desespereitor, the rise o la rebelión de las tulas: andan con la tula en la mano. Le responden a todas las minas calienta sopas, a las que no lo son tanto, a las feas, a las flacas, a las gordas, a las shanas, a las bellakas, las católicas, las protestantes, las que prestan el cuerpo, las que salen el video de la Bachelet, las que respiran, las que se mueven, las que tienen piel. En resumen, le responden a todas. No son originales, ni piolas, ni nada, sólo la tiran. Se equivale a poner un pedazo de carne paaawbre y esperar que alguien llegue a comérselo, la más desesperada. Lo admito, todas hemos caído en este alguna vez. Los vemos tan dispuestos, tan con la tula en la mano que decimos “bueno, mi consolador se quedó sin pilas y no tengo tula, llamo a Desesperadito y toy redi”. Es fácil cacharlo y de hecho, todas las minas tienen su “lista de desesperaditos” y esos números de emergencia jorni.

5)      El más caballero de todos, el más maraco de la población: aunque suene raro, esta dualidad es más común que la mierda. De hecho, mi ex pololo era así (oli ex pololo, cómo te va? Sigues tan mongólico como siempre? Te quiero <3 ). Te habla súper caballero, se sorprende cuando le cuentas tus malas experiencias con hombres, te abre la puerta, te dice “yo soy como a la antigua” (esta es la típica, demasiado). Y qué sucede después? Bueno, después que ya no te gusta o le mandai la PLR, empieza con el MARACA CULIÁ ME CAGASTE LA VIDA, MALA MALA PERSONA, aunque la mujer en sí sólo lo haya rechazado dignamente…Se dedica a ser LA MUHER DESPESHÁ Y CON DOLORS de tuiter, y ahí comienza una nueva categoría de jote (que retrataré a continuación)

6)      Tengo tanta pena como pene en mis piernas: sí, qué pena. Llora todo el día por su vida, le cuenta a todo el mundo que le tocó una “maraca culiá” que le cagó la vida y que ahora no cree en el amors y toda esa mierda de niñita (que ni nosotras la tenemos). Llora y llora por tw, retuitea esas @ como “frases de enamorados” o “frases verdaderas”, sólo por que tiene pena (Pene) y necesita ser escuchado. Siempre necesita el hombro de una mina….y los brazos, una pierna, una boca y un posa completos pa depositar la pena. Lamentable.

7)      El saico de hueas: sí, es saico. Es escalofriante cuando escribes algo a las 9 am y luego, a las 18:30 te responde. Sí, te sicopatea el TL, sabe toda tu vida, dónde vives, en que trabajas, etc. Una vez tuve uno de esos. Me hablaba caleta y un día hice check-inn en mi pega y resultado? APARECIÓ ALLÁ. Casi me hice pipí del susto. Lo siguiente que sucedió es más escalofriante aún, pero no pienso revelarlo.  

8)      Soy feo hago lo que quiero: llora. Dice “soy feo” todo el día (de alguna u otra manera) y tú empiezas a tratar de convencerlo que no es así (porque te da pena finalmente) y te juntas con él y es “la víctima de esta sociedad” y le pasai el choro pa q te lastime (no todas somos tan tontas, pero sí, hartas se lo prestan)

Sí, todas amamos que nos joteen, nos suben la autoestima pero NO SOMOS HUEONAS y lo peor que puedes hacer tú, querido jote, es creer que pueden vendernos la pomá que le vende a todas. Chantas po, desesperados y asquerosos. Somos más que eso, sean originales, concéntrense en un producto que le guste y trabaje por ello, con esfuerzo. Ahora, si anda buscando un cliché, las jotea como alguno de los estilos descritos allá arriba y alguna mina re tonta o una muy ganosa con el agua cortá le corresponderá.

Ahora, cuando ve que un hombre le habla y la jotea, revise sus favoritos, su TL y agéndelo con un estilo, sáquele la foto…o es muy tonto lo que toy diciendo?

Palabra de Gringa Jorni.

Eyaculadores precoces

Hablar de eyaculación precoz de manera larga, dura y sostenida es casi tan ridículo como creer que Twitter es un oasis de virginidad y recato, o que mis colegas jornis comieron huevitos de chocolate, y no de esos otros peludos y hediondos durante Pascua de Resurrección. La verdad de la milanesa es que el mashoh shoroh shilenoh se niega a reconocer que tiene un severo problema entre las piernas y la mayoría, por no decir todos, cuando enfrenta el tema en una conversa, se corre por la tangente con el tradicional “puta, qué mala onda que te tocaron locos así. A mí no me pasa eso”. ¡Las pinzas! ¡Puro verso! ¿Sabían, chiquillas, que a 8 de cada 10 chilenos se les dispara el decorador de torta antes de tiempo? Ésa es la dura, la neta, la firme. ¡Qué penca! Entiendo, mi negro caliente, que si usted viene saliendo de la cana, de un retiro espiritual o de la mina San José, o desembarcando de un pesquero de alta mar, pasado a merluza y más acumulado que la deuda histórica, con sólo mirarle el escote a una hembra se le arranquen las cabras pa’l cerro. ¡Pero en condiciones normales, no pues, porque deja a su pareja mirando pa’l techo!
 Según los que saben, el gil que en la mitad de sus polvos dura menos de dos minutos es eyaculador precoz aprobado con distinción máxima, porque no es capaz de controlar su herramienta. ¿Cuántas relaciones serias y otras no tanto acaban mal porque el muy lindo se va cortado con un catálogo de ropa interior o mirando la promo de “Infieles”? ¿Cuántas mujeres deciden, por lo mismo, buscar en un amante de verdad el placer que su mino no les puede entregar? Y después los caraduras se quejan… Gozar del sexo es una garantía democrática, por lo que un eyaculador precoz podría considerársele simplemente un fresco de raja, un estafador, un maldito especulador y cuentero: Se satisface solito y deja a su “socia” pagando. ¡Como para denunciarlo al Sernac! Hasta la mina más hermostra tiene derecho a un revolcón como la gente y alcanzar a mandarse un gritito de lujuria, por lo menos, digo yo. Y la satisfacción tiene mucho que ver con el tiempo, porque en dos minutos, el posacompleto femenino no logra quedar pochito ni cagando.
Como una manera de orientar a las chicas que buscan sexo del bueno, cacheteo de calidad y ¡con orgasmo!, me atreví a sacarles la foto a estos compadres que tienen la pistola con la bala pasá, el gatillo suelto, la salchicha rajá, la llave de paso rodá, etc. Y detecté dos grandes categorías que comprenden a la mayoría de estos perejiles sin brillo:

 1) “EsPrimeraVezQueMePasa.cl”: Éste es el más típico. Puede encontrarlo en su vecino, su mejor amigo o, incluso, su novio. Este pericote anda con todos los juegos de azar acumulados, pero de nacimiento. Su película favorita es Bambi, y se identifica plenamente con el conejito Tambor y su patita hiperquinética. Empieza el arto meesmo y ¿qué pasa?: No alcanza ni a meter el casco del gladiador y ¡pfaff!, se le sube la leche con plátano. Y nosotras, las minas, ahí, tiyibles de entusiasmás, nos quedamos mirando cómo el Abelardo onfayer dura menos que una canción panketa. Apenas consigue “met” en vez de meterla y larga todo el petit fort. Y se va en puras excusas: “No sé qué me pasó”, “es que tú me vuelves loco” o “debe ser porque estoy muy enamorado de ti”. ¡Chantas! ¡Así no se vale, pueh!

 2) El de película gringa: Este tipo de timador sexual es comparable con ese típico actor yanqui con cara de weón que sale en las películas malas de Hollywood. Habitualmente es pajero y apenas ve a una mina rica, se le derrama el chuño. Fácil y rápido. Se demora menos en irse que en lo que una casa comercial te pasa una tarjeta de crédito. Y queda siempre chorreado de quáker… incluso con la ropa puesta. Basta con cerrarle un ojo para que le salpique el milkshake. ¡Es algo atroh, en verdad! Una amiga me contó que una noche estaba bailando con un loco, onda a lo reggaeton style (bien azikalá y sobajeá) y que en un momento sintió que todo estaba mojado en la zona del avistamiento. O sea, el cabro se fue en volá. El problema es que hasta ahí, nomás, le llegó el romance a mi comadre. Otra me contó que le dio un par de besos en el ascensor al botones de un hotel. Comenzaron en el piso 2 y en el 7 el tonto ya estaba pidiendo pañuelos desechables…

¿Cuál es el problema de estos eyaculadores precoces?: Tienen el dispensador de silicona muy sensible, así que hay que tratarlos como hija única de padres separados. ¿La solución, machos?: Respiren hondo, no hagan las cosas atolondradamente e imaginen que es la Maldonado la que está haciéndoles un mamón con el calzón metío en la celulitis. Ejerciten con el muñeco unas cuantas veces al día para aprender a controlarlo y, sobre todo, vayan a la farmacia (Chile está lleno) y compren esa crema que les ponen en las encías a las guaguas para que no lloren, para que se les adormezca el chacotero. ¡Y entiéndanos un poquito a nosotras, que vamos con todas las ganas de disfrutar y no llegamos ni a la D! Ahora, cabras, ¿cómo identificar a los socios con el tubo de cola fría desbocado? ¿Cómo evitar meterse con un mula que se va cortado antes de que lleguen las piscolas de cortesía? No es tan fácil, pero le daré unos tips que, por experiencia propia o adquirida por amistades, creo pueden servirles.

Es eyaculador precoz si…
- Se muerde las uñas, ya que demuestra desesperación y, por lo tanto, atarantamiento y ahueonanés. --

- Tiene el típico tic del pie eléctrico, ya que, como sabemos, padece el mal del conejito Tambor.

- Es adolescente y virgen (estás cagá si esperas que rinda más que el confort de 120 metros).

- Tiene cara de gringo ahueonao y se llama Jimmy, Alex, Evan, Yayote, Tranfugo o sus derivados.

- Se viste con ropa pasada de moda y mientras camina, a lo lejos se escucha “soooooy un perdedoooor, I’m a looser, baby”, de Beck.

- Te confiesa abiertamente que no se acuerda cuándo fue su última encamá.

- Cuando habla de tiempo de relación sersual, dice “da lo mismo el tiempo, lo importante es cuando te vai” (sin hacer alusión a la acompañante).

- Se sienta con las piernas juntas y con las manos sobre el paquete.

- Le das un beso y comienza a sobajearse como si el mundo se fuera a acabar mañana.

- Se tira de hacha a las gomas, porque está demostrado que a los mamones siempre se les rebasa la leche antes de que de verdad les hierva.

Palabra de Gringa jorni.

El amigui

Todos hemos visto ese maldito meme de la niña rubia riendo que le dice algo hiriente a un mejor amigo, y lo deja con las ganas. Esta caricatura, al igual que todas las existentes, es demasiado real. Muchas de nosotras (me incluyo, porque pasé un tiempo de demonio y de experimentación maldadística) hemos tenido ese amigo partner, que nos apaña en todo, nos escucha, nos saca a pasear, nos hace masajes, nos pone el hombro para llorar, etc. Ese amigo que está en todos lados, que nos viene a ver en las horas más increíbles y nos tiene paciencia hasta el infinito… ¿por qué? PORQUE ESE AMIGO NOS TIENE GANAS, como muy bien mostraba el comercial de la bebida blanca. Pero lo que muchos no saben (pero intuyen, seguramente… no quiero subestimarlos a ustedes ONVRES) es que nosotras SABEMOS PERFECTAMENTE que están completamente prendados de nuestras tetainas, que nos imaginan en pelotas todos los días en la ducha y que cuando nos abrazan, es pa’ que nuestros chocapic de frío se sientan más profundamente.

Lo sabemos, lo tenemos más claro que la Aránguiz tiene carecuica, una cosa absolutamente segura y clara. Lo más divertido de todo esto es que nos aprovechamos. Digo divertido, porque son ustedes mismos los que se dejan. Ahora, este tema tiene mucho que ver con mi columna anterior de las calienta sopas; cuando una mujer se da cuenta que hay un “mejor amigo” a la vista, aplica todas las estrategias para mantenerlo ahí, en la palma de la mano (ya saben cuáles son las estrategias, o si no, revise el texto anterior). Respecto de este problema, podríamos decir que hay dos aspectos que hacen que este fenómeno ocurra; las minas maragas y los hueones tontos. Me reconozco maraga. Sí, acabo de decir que a veces soy maraga. Ser maracuyá es complejo, porque tienes que mantener el personaje todo el tiempo, y ser firme y convincente. Es difícil, créanme, pues lo intenté un par de meses y fue un desastre… me conmovía la carita de gato de Shrek que me ponían esos “mejores amigos” y terminaba por abortar misión, y tomarme la sopa onfaya. El asunto es que esos hombres son, en simples palabras, maragos y en castellano antiguo, “todo lo que nosotras necesitamos, pedimos y porque somos tontas y aprovechadoras, preferimos mantenerlos ahí, en llamada en espera”. Esto está pésimo, señoritas, es que no podís. Básicamente, muchas de estas maracaibas tienen un pololo y tienen al amigo/pseudo pololo al mismo tiempo, lo cual trae mucha mardá a la situación. ¿Y el resultado de esto? ONVRES peinando la muñeca (y el muñeco a falta de) pesado, traumados de por vida, lo cual los lleva a cambiar esa “bondad absoluta” que los caracterizaba y terminan siendo un saco de bayaga, o sea, pura mierda de personas. 


Estoy casi 100% segura que muchos de los imbéciles y feos con los cuales nos topamos día a día (la cifra está en crecimiento) son hijos perdidos y mashohs castrados por una mejor amiga. No es que nos guste hacer daño, pero es que muchos se dejan y les “acomoda” el papel de mongolos. Y aquí es donde surge el siguiente problema: los hueones tontos. Puede que sean los seres más inteligentes del planeta, pero caen lamentablemente. Caen como babosas arrastradas y se mantienen ahí. No sé cuál es la razón y tampoco sé describir que la manipulación de parte de la féminas sea tan fuerte como para mantener por años a un hombre con la tula a media asta (sorry lordi). La cosa es que los hombres se dejan, nadie los obliga y yo creo que ellos se mantienen con la esperanza permanente de que algún día, en alguna galaxia lejana, la princesa les muestre el sapo y todo sea lindi. Pero no, eso nunca o casi nunca sucede… ¿por qué? Porque son ustedes mismos los que envían señales equivocadas. No entiendo por qué razón se esmeran en decir “amiga” (con eso ya cortaste de raíz la posibilidad) o siempre “están ahí”. El “estar ahí” es el paso básico para ser hueón. Al parecer, muchos de estos hombres que “siempre están” faltaron justo a la clase de introducción a la conquista, pues TODOS saben que estar siempre disponible es signo de desesperación/necesidad y que lo que hay que hacer es “hacerse de rogar” un poquito. Está bien que sea el amigo partner, el que ayuda en todas, pero no siempre. Dé un poquito y luego quite, esa es la clave (acabo de dar el secreto máximo y todavía no escucho los coros angelicales cantando). Si a usted le gusta la niña, le gusta del verbo “me la quiero comer enterita y dejarla loca”, vaya haciendo pruebas. Un día no la pesque, al otro día la pesca… deje que el teléfono suene más de medio ring. Si ella le pide masajes, pídale usted también.

En resumidas cuentas, PÓNGASE LOS PANTALONES (y aunque suene machista la recomendación, es cierta y aplicable para ambos sentidos). No deje que lo pasen a llevar, no se muestre desesperado; ni las amigas, ni las maragas ni ningún ser quiere a alguien que sufra un amor enfermizo por uno. Queremos hombres con capacidad de decisión y seguridad… eso es lo que básicamente queremos. Pero usted no piense tampoco que por hacerle favores, invitarla a todos lados y ser preocupado por ella, le va a dar la pasada. No, señor. Tiene que ver un interés más carnal, o si no la imagen que nos formamos en la cabeza es puramente amigable. Y nadie se calienta con eso, ¿o sí? Ahora, maragas, a ustedes les hablo. NO SEAN MALAS, que la mardá se devuelve por 1.000. No podís hacerle eso a un mino y creerte la raja (porque sí, yo he escuchado a minas decir “no te preocupí, el Juanito me hace todo, porque está baboso por mí”). Además, si un hombre, ese que es su amigo, si le da seguridad y la contiene, no es asexuado… se calienta más que usted. Y créame, por experiencia propia, seguramente le va a sorprender al momento de amar y la va a dejar viendo estrellitas. La macha le va a gotear, como dice el @flaitechileno, de sólo pensarlo. Hágame caso. Palabra de Gringa Jorni.

Las calienta sopas

Según la RAE (sí señores, acabo de citar la RAE en una web con nombre de aparato reproductor masculino), CALENTAR es "comunicar calor a un cuerpo haciendo que se eleve su temperatura". La verdad es que esta definición se aplica más que todo a teteras y cualquier tipo de calor directo, pero la aplicaré para lo que quiero relatar a continuación. Los simios que tienen la característica de comunicar el calor a otro cuerpo pueden ser hembras o machos, aunque generalmente pertenecen al primer género, que tiene un sus genes ese atributo/mal. Ahora, la clave de este tipo de seres es el "comunicar", pero esa comunicación es sólo en señales equivocadas y significantes mal entendidos por el receptor, es decir, en resumidas cuentas, PURO QUE CALIENTAN LA SOPA LAS ESTÚPIDAS Y DEJAN A LOS HUEONCITOS CON LA MANSA CARPA.

 Distingamos tipos de maracaibas calienta sopas, las cuales son antiquísimos. Según mi punto de vista (de paso les digo que soy cuatro ojos), son los siguientes:



 - Amigui calentatus picus: Es la típica amiga rica, esa mina que le lleva un buen par de tetainas, el potito bello y es flaca. La mina sabe cómo es, pero tiene el eterno pololi forever zorrón que no está ni ahí con nada. La mina es tellible de jelo kiti y se hace la tonta constantemente. Es así cómo consigue que todos sus amigos se pongan babero en cada carrete y le den de todo. Y los otros simios, como se mueren por ella (hace años generalmente), le dan de todo. En resumen, la mina sale a carretear sin ni uno, y lo pasa como rica y famosa.



 - Minus bajus atoestimae habet: Ésta también es igual o más ricarda que la anterior, pero tiene el problema de la baja autoestima. O con comillas el asunto, por que no me trago la cuestión ni con sopapo. La mina se pone los mansos escotes, los pantalones de esos ?levanta ánimos? y se saca fotos en el espejo del baño (a veces se ponen creativas y cambian el paisaje) y luego las suben a alguna red social. Ahí vuelven los simios con babero corriendo para decirles lo bellas que son, que el potito está rico, que quieren una rusa, etc.



 - Minatum comet heladus u otros, parando pichulat: Da lo mismo si es wena o no, la cosa está en la lengua y en el estáil. La cabra suele comprarse de esos helados bien chorreaos y esos vasos que ?justo? se derraman, etc. Entonces, se dispone a comer y comienza con la lengüita de arriba abajo, chupa, chupa, arriba, se le cae un poco en la mano, sigue chupando? [censurado pa que no se sigan calentando]. El copete sí que es entrete. Se sirven un vaso y justo se les derraman unas gotitas en el escote. La gotita corre por loh peshoh belloh y ella mete la mano, se los acomoda y sigue tomando. - Rosa melfierro con las tetatum: Este ser es como el santísimo Dioc, está en todos lados: Micro, metro, carrete, familia, etc. Es como el Pokemón que lo único que sabe hacer es rozar con el poto o los zonpe alguna parte del cuerpo del masho. Incluso hay algunas que suelen rozarse con cosas (como si no fuera suficiente la mardá) y ahí están los cabros, firmes y endurecidos en sus argumentos.



- La_tuitera_con_hartos_guiones_bajos: También se aplica para el féisbuc, con un nombre bellàko, ojalá con tildes inexistentes en nuestra lengua. La característica principal de esta especie es poner fotos de avatar bien sexuales (generalmente de alguna parte de su cuerpo, casi nunca lo ponen entero) y esperan la reacción. Ahí están los infaltables, los que babean con un par de tetas (a veces ni tan lindas ni ricas) o un poto contundente. Pero no sólo se quedan ahí y suelen responder las provocaciones sexuales, a veces haciéndose las shoras o las tontas (depende del día). También se limitan a expresar el gusto por el cuatro letras, que se quieren sentar arriba de él, que le metan uno en la boca, etc. Esta raza, la cual está cada día más de moda, tiene características que son comunes para todos los tipos: Casi todas están pololeando o tienen marido, todas hacen la mardá sin importar cuán duro esté el cabrito y no les importa, no reconocen que calientan la sopa (se hacen las hueonas cuando alguien las enfrenta) y nunca, PERO NUNCA se toman la sopa que calentaron, por lo tanto, son malas así de adentro. Su objetivo es simple, sobajear, abrazar, comer helados pornamente, subir fotos coshinas pa' puro levantar mástiles, izar las banderas y dejarlas ahí, abandonadas.

No entiendo el por qué de esta situación y me enoja mucho con mi género. No puede ser esto, señoras? Si la calienta, no la deje en el microondas. Tómese un sorbito que sea, ¿no le da pena? Ahora, para que existan este tipo de minas, tienen que existir esos, los BABOSOS. Sres BABOSOS: Un poquito de respeto consigo mismo. Identifíquelas, ahora que sabe, mírelas y no las tome en cuenta, porque mientras más cuerda les dé, más calentona se pondrá ella y usted, mil veces más pobre de cómo llegó. Ahora, si se encuentra a la joyita, la que es los cinco tipos en uno, corra, corra subiendo los brazos y abriendo un poco su boca. Ojalá se mueva en círculo para quitarla de su mente o piense en la Teletón, aquellos niños con fierros en sus pobres piecitos y don Chanchis llorando a moco tendido. Quizás esa imagen le ayudará a no ser la típica sopa fácilmente calentable. Y usted mujer, si quiere conseguir algo, no sea tan mala y menos si tiene pierna. ¿Le cuento algo? La mardá se devuelve. He dicho. Palabra de Gringa Jorni.

SUPRA

Mientras la miraba fijamente, sacaba cuidadoso un pañuelo azul de una caja con el fondo de terciopelo, con esa mirada cómplice que hace que en un segundo veas cada una de las perversiones que hará. Se lo puso suavemente en la boca, se dio la vuelta y lo amarró por detrás. “Así no alegarás por nada y podré hacerte todo lo que quiero tranquilo”, le dijo. A ella le quedaron sólo los ojos afuera, los cuales miraban cada movimiento. Se puso por delante de ella de nuevo y de un cajón sacó un pañuelo verde, un poco más grande. Lo enrolló, sin quitar ni una instante la vista a ella, que lo miraba detenidamente. La tomó por la cintura y la puso de rodillas. Sujetó con una mano las dos manos de ella y con la otra, las unió a sus pies. Pasó cuidadosamente el pañuelo por alrededor y con un solo movimiento firme, hizo un nudo fuerte. Ella hizo un sonido suave, pero que él alcanzó a percibir. Le preguntó suavemente qué le sucedía. Ella no podía hablar pero hizo un gesto de molestia, mostrándole que le dolía que sus pies y manos estuvieran atadas.
“Ah, esto es lo que te molesta. Bueno, tendrás que aguantar un momento, después te olvidarás, no te preocupes”, le dijo con voz suave mientras acariciaba su cabello.
Ella pensó que quizás no había sido buena idea, que quizás no le gustaría así, que apenas lo conocía y no sabía qué podría hacer. Él se dio vuelta y se sacó la polera. Hacía un calor infernal dentro de ese motel. Se acercó a ella nuevamente y comenzó con su cuello. Suaves mordiscos hacían que ella se retorciera de placer. Mientras recorría su cuello, iba abriendo su blusa y cada vez que sacaba un botón, comenzaba a morder más abajo y más. Bajó por el pecho de ella hasta su ombligo, mientras que con otra mano le sujetaba el cuello y de vez en cuando apretaba. Ella hacía sonidos que no alcanzaban a oírse pero cuando se asomaba un grito más fuerte, él procuraba ponerle los dedos en la boca y hacerla callar. Bajó las dos manos hacía su busto y con fuerza destruyó el sostén negro que llevaba. Los miró, contemplando cada detalle, esa forma redondeada y ese pezón duro y pequeño. Se acercó suave y comenzó a besar una, mientras que con la otra mano tocaba delicadamente el pezón, casi rozándolo. Besaba la parte de abajo, luego lamía el contorno y llegaba al pezón, apretándolo un poco con los labios. Ella suspiraba y cerraba los ojos. Él la miraba de reojo para ver si lo estaba haciendo bien, si veía aprobación en los ojos de ella.
Cambió de lado y comenzó con la otra. Hizo el mismo trabajo, sin descuidar nunca el otro pezón expectante, duro y caliente, lleno de besos de él.
En un momento se detuvo y la miró. Se acercó despacio a su oído y le dijo “vuelvo en un momento”. Se dio vuelta y salió por la puerta. Ella se quedó sola, con los senos al aire, los pezones erectados y una leve humedad en su ropa interior. Trató de moverse pero cada paso que trataba de dar la desestabilizaba más. Intentó sacarse las amarras de las manos y no hubo caso, estaban muy apretadas. Se le cruzó por la cabeza la idea de que él la abandonaría ahí y así, en esa posición. Comenzó a desesperarse con los segundos que pasaban y él no aparecía. Sólo se le veían los ojos, los cuales movía desesperados de un lado a otro, sin lograr verlo. En un momento sintió unos pasos y luego suavemente la manilla se giró. Era él, sin polera y ahora con una tijera en la mano. Ella miró la tijera y comenzó a sudar y a parpadear aceleradamente. Él hizo un gesto de tranquilidad y comenzó a decirle palabras suaves.
Se acercó con la tijera y le pidió que no se moviera. Ella comenzó a sollozar y a emitir sonidos que no se percibían con el pañuelo en la boca. Él tomó la pretina del pantalón y comenzó a cortar de arriba hasta abajo. Fue un corte recto y rápido. La tijera reflejaba su piel, su blanca piel con pequeñas pecas. Luego fue con la otra pierna y ella, más calmada, veía cómo cortaba su ropa. Logró sacarle los pantalones pero quedaba la ropa interior. Unos pequeños calzones de algodón y colores brillantes quedaban al descubierto. Sin quitarle la vista, él la miró y rió de aquella ropa interior tan infantil y con una mano, acarició suavemente su entre pierna, dándose cuenta que estaba completamente húmeda.
Tomó nuevamente la tijera y con un solo movimiento, cortó un lado del calzón, el cuál dejó entre ver su pubis con algunos vellos colorines. Ella comenzó a moverse, le excitaba que él la mirara de esa manera, como si se la quisiera devorar en un instante. El calzón seguía puesto y comenzaba a caer, por lo que inmediatamente ella cerró las piernas, un poco tímida y expectante de lo que él iba a hacer. Cuando se dio cuenta, le abrió las piernas y le dijo que se quedara así, en esa posición, mientras terminaba de sacarle todo. Con otro movimiento seco cortó el otro extremo de la ropa interior y esta cayó por completo derrotada en el suelo. Él la recogió y la olió por unos segundos y la lanzó para otro lugar.
Ahora ella estaba desnuda completamente, atada de manos y pies, sin poder emitir sonido y con las piernas abiertas completamente. Él se puso de pié y comenzó a sacarse el cinturón sin dejar de mirarla a los ojos. Luego desabrochó el pantalón y se lo sacó. Ella alcanzó a notar que su pene estaba completamente duro y la ropa interior delataba su humedad. Ella se estremeció y tuvo algunos escalofríos de solo pensar en su sexo siendo penetrado por él y comenzó a excitarse más y más, mientras frente a ella él comenzaba a bajar su calzoncillo.
Apenas estuvo desnudo, se acercó suave y empezó a morder cada parte de su cuerpo. Primero el cuello, firme pero suave, luego los hombros, lo que provocaba espasmos en ella y que abriera y cerrara las piernas por la excitación. Con las palmas abierta comenzó a rozar suavemente sus pezones, sin dejar de morderla, luego en la cintura, la cadera, los muslos y luego pasaba su lengua.
Con una mano comenzó a apretar fuerte sus pezones y ella sólo cerraba los ojos y sentía un placer enorme, pareciera que iba a explotar de excitación, se mojaba más y más con cada movimiento de él.
Se detuvo. La miró y gradualmente comenzó a subir por sus muslos, casi no tocándolos, hasta que llegó a su sexo húmedo y abierto. Tocó con un dedo solamente, era suficiente. Subía y bajaba con su dedo entre sus labios y bruscamente lo metía dentro de su vagina. Ella alcanzaba sólo a lanzar un pequeño grito desde el estómago, pero era imposible que se escuchara más detrás de ese pañuelo. Subía con su dedo y se encontraba con su clítoris duro y suave, pasaba el dedo por alrededor y luego bajaba.
Se detuvo. Y se tiró al suelo con la cabeza hacia arriba. Avanzó arrastrándose hasta que se posicionó debajo de ella. La sujetó de las caderas y comenzó a lamerla. Ella se quejaba y respiraba agitada, mientras la lengua recorría todos los espacios entre sus labios, su vagina y su clítoris. Jugaba con su lengua por los lados y luego la penetraba en su vagina. Ella gemía cuando hacía esto, lo cuál a él excitaba más. Circularmente mojaba todo su clítoris, lo rozaba despacio con la lengua y después, bajaba hasta su vagina. Cada movimiento era un grito ahogado de ella y más lubricación. Ella ya se movía desesperada, sin poder salir de aquel placer y tortura. Ya no podía más, su cuerpo pedía que la penetrara, que metiera su pene duro y fuerte por su vagina, y gritar y sentir más. Trataba de moverse y no podía, él la tenía firme contra su cuerpo. Seguía jugando con la lengua, más fuerte y rápido ahora y su sexo comenzó a latir acelerado y ella cerró los ojos. Comenzó a sentir esa desesperación que ahoga, que agobia, se quedó sin gritos, sólo sentía.
Siguió más fuerte, él no la soltaría hasta que tuviera un orgasmo, hasta que eyaculara en su cara. Siguió con la lengua en el clítoris, más fuerte, ella se estremecía, temblaba. Los latidos comenzaron a acelerarse más, la respiración se complicaba, se entrecortaba y mientras encogía los dedos de los pies, lanzó un grito gutural. Su vagina se contrajo y comenzó a botar un liquido transparente en la cara de él, el cual bebió como si fuera el último líquido del planeta. Suave recorrió de arriba abajo hasta que no quedara nada entre los labios y sacó su cabeza de entre sus piernas. Ella ahora tiritaba y respiraba agitada. Tenía los ojos cerrados, estaba en un trance de placer tan grande, que ni se percató cuando el se puso de pie e introdujo su pene en la boca de ella.
CONTINUARÁ