Eyaculadores precoces

Hablar de eyaculación precoz de manera larga, dura y sostenida es casi tan ridículo como creer que Twitter es un oasis de virginidad y recato, o que mis colegas jornis comieron huevitos de chocolate, y no de esos otros peludos y hediondos durante Pascua de Resurrección. La verdad de la milanesa es que el mashoh shoroh shilenoh se niega a reconocer que tiene un severo problema entre las piernas y la mayoría, por no decir todos, cuando enfrenta el tema en una conversa, se corre por la tangente con el tradicional “puta, qué mala onda que te tocaron locos así. A mí no me pasa eso”. ¡Las pinzas! ¡Puro verso! ¿Sabían, chiquillas, que a 8 de cada 10 chilenos se les dispara el decorador de torta antes de tiempo? Ésa es la dura, la neta, la firme. ¡Qué penca! Entiendo, mi negro caliente, que si usted viene saliendo de la cana, de un retiro espiritual o de la mina San José, o desembarcando de un pesquero de alta mar, pasado a merluza y más acumulado que la deuda histórica, con sólo mirarle el escote a una hembra se le arranquen las cabras pa’l cerro. ¡Pero en condiciones normales, no pues, porque deja a su pareja mirando pa’l techo!
 Según los que saben, el gil que en la mitad de sus polvos dura menos de dos minutos es eyaculador precoz aprobado con distinción máxima, porque no es capaz de controlar su herramienta. ¿Cuántas relaciones serias y otras no tanto acaban mal porque el muy lindo se va cortado con un catálogo de ropa interior o mirando la promo de “Infieles”? ¿Cuántas mujeres deciden, por lo mismo, buscar en un amante de verdad el placer que su mino no les puede entregar? Y después los caraduras se quejan… Gozar del sexo es una garantía democrática, por lo que un eyaculador precoz podría considerársele simplemente un fresco de raja, un estafador, un maldito especulador y cuentero: Se satisface solito y deja a su “socia” pagando. ¡Como para denunciarlo al Sernac! Hasta la mina más hermostra tiene derecho a un revolcón como la gente y alcanzar a mandarse un gritito de lujuria, por lo menos, digo yo. Y la satisfacción tiene mucho que ver con el tiempo, porque en dos minutos, el posacompleto femenino no logra quedar pochito ni cagando.
Como una manera de orientar a las chicas que buscan sexo del bueno, cacheteo de calidad y ¡con orgasmo!, me atreví a sacarles la foto a estos compadres que tienen la pistola con la bala pasá, el gatillo suelto, la salchicha rajá, la llave de paso rodá, etc. Y detecté dos grandes categorías que comprenden a la mayoría de estos perejiles sin brillo:

 1) “EsPrimeraVezQueMePasa.cl”: Éste es el más típico. Puede encontrarlo en su vecino, su mejor amigo o, incluso, su novio. Este pericote anda con todos los juegos de azar acumulados, pero de nacimiento. Su película favorita es Bambi, y se identifica plenamente con el conejito Tambor y su patita hiperquinética. Empieza el arto meesmo y ¿qué pasa?: No alcanza ni a meter el casco del gladiador y ¡pfaff!, se le sube la leche con plátano. Y nosotras, las minas, ahí, tiyibles de entusiasmás, nos quedamos mirando cómo el Abelardo onfayer dura menos que una canción panketa. Apenas consigue “met” en vez de meterla y larga todo el petit fort. Y se va en puras excusas: “No sé qué me pasó”, “es que tú me vuelves loco” o “debe ser porque estoy muy enamorado de ti”. ¡Chantas! ¡Así no se vale, pueh!

 2) El de película gringa: Este tipo de timador sexual es comparable con ese típico actor yanqui con cara de weón que sale en las películas malas de Hollywood. Habitualmente es pajero y apenas ve a una mina rica, se le derrama el chuño. Fácil y rápido. Se demora menos en irse que en lo que una casa comercial te pasa una tarjeta de crédito. Y queda siempre chorreado de quáker… incluso con la ropa puesta. Basta con cerrarle un ojo para que le salpique el milkshake. ¡Es algo atroh, en verdad! Una amiga me contó que una noche estaba bailando con un loco, onda a lo reggaeton style (bien azikalá y sobajeá) y que en un momento sintió que todo estaba mojado en la zona del avistamiento. O sea, el cabro se fue en volá. El problema es que hasta ahí, nomás, le llegó el romance a mi comadre. Otra me contó que le dio un par de besos en el ascensor al botones de un hotel. Comenzaron en el piso 2 y en el 7 el tonto ya estaba pidiendo pañuelos desechables…

¿Cuál es el problema de estos eyaculadores precoces?: Tienen el dispensador de silicona muy sensible, así que hay que tratarlos como hija única de padres separados. ¿La solución, machos?: Respiren hondo, no hagan las cosas atolondradamente e imaginen que es la Maldonado la que está haciéndoles un mamón con el calzón metío en la celulitis. Ejerciten con el muñeco unas cuantas veces al día para aprender a controlarlo y, sobre todo, vayan a la farmacia (Chile está lleno) y compren esa crema que les ponen en las encías a las guaguas para que no lloren, para que se les adormezca el chacotero. ¡Y entiéndanos un poquito a nosotras, que vamos con todas las ganas de disfrutar y no llegamos ni a la D! Ahora, cabras, ¿cómo identificar a los socios con el tubo de cola fría desbocado? ¿Cómo evitar meterse con un mula que se va cortado antes de que lleguen las piscolas de cortesía? No es tan fácil, pero le daré unos tips que, por experiencia propia o adquirida por amistades, creo pueden servirles.

Es eyaculador precoz si…
- Se muerde las uñas, ya que demuestra desesperación y, por lo tanto, atarantamiento y ahueonanés. --

- Tiene el típico tic del pie eléctrico, ya que, como sabemos, padece el mal del conejito Tambor.

- Es adolescente y virgen (estás cagá si esperas que rinda más que el confort de 120 metros).

- Tiene cara de gringo ahueonao y se llama Jimmy, Alex, Evan, Yayote, Tranfugo o sus derivados.

- Se viste con ropa pasada de moda y mientras camina, a lo lejos se escucha “soooooy un perdedoooor, I’m a looser, baby”, de Beck.

- Te confiesa abiertamente que no se acuerda cuándo fue su última encamá.

- Cuando habla de tiempo de relación sersual, dice “da lo mismo el tiempo, lo importante es cuando te vai” (sin hacer alusión a la acompañante).

- Se sienta con las piernas juntas y con las manos sobre el paquete.

- Le das un beso y comienza a sobajearse como si el mundo se fuera a acabar mañana.

- Se tira de hacha a las gomas, porque está demostrado que a los mamones siempre se les rebasa la leche antes de que de verdad les hierva.

Palabra de Gringa jorni.